Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plný návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám. Ptá se první: "Dáš?" "Nedám!!" "Tak běž pěšky!" jede dál. Druhá: "Dáš?" "Nedám!!" "Tak běž pěšky!" Třetí: "Dáš?" "DÁM!!!" "Tak si nasedni." Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. "Papoušku, kde jsou slepice?!!" "Kde, kde. Dáš? Nedáš! Tak jdi pěšky!"
Jedné ZOO se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru - gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet. Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: "Zaprvé, odmítám ji políbit. Zadruhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těmi třemi tisíci mi musíte počkat až po výplatě."
Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc. "Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?" "Machruju." "A můžu machrovat s tebou?" "Můžeš." Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou. Jde okolo liška. "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?" "Machrujeme." "A můžu machrovat s váma?" "Můžeš." Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem. Jde okolo medvěd. "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?" "Machrujeme." "A můžu machrovat s váma?" "Můžeš." Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí. Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?" "Neumíme." "Tak proč tady machrujete?"
"Heleď jepice, " povídá jepičák, "my máme takový krátký život, co takhle si trochu užít?" "Nemůžu," odpovídá jepice, "mám vteřinky."
Medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva se děsně nudí, tak vymysleli, že jeden vždycky řekne vtip a když se tomu z ostatních aspoň jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijí. Medvěd se nabídne a řekne takový strašný drtivák destroják, až se všichni svíjej smíchy po zemi, jenom želva mlčí. Zabijí teda medvěda a říká vlk, taky výborný vtip. Všichni se smějí, jenom želva mlčí, takže zabijí i vlka. Potom musí říct vtip liška - takový nudný vtip, takže všichni mlčí, akorát želva se tlemí, plácá se po stehnech a říká: "Áááchacha, ten medvědův byl ale dobrý, co?!"
Karkulka takhle s babičkou čekají v chaloupce na vlka... Hodina - vlk nikde. „Ten vlk je naprosto nemožnej!“ rozčiluje se babička. Dvě hodiny - vlk stále nezvěstný. „To bude takový tóčo, že na to v životě nezapomene!!“ Po další půl hodince se konečně přiřítí vlk - celý splavený... Karkulka povídá: „Ty vole, to snad není možný! Víš, jak dlouho tady už čekáme?“ Vlk z posledních sil vydechne: „Ani mi nemluvte, jdu takhle domů, šinu si to po paloučku... když tu náhle ... Kevin Costner! Dvě hodiny jsem s ním musel tancovat...!!!“
Velké povodně uvěznily v lese na malém ostrůvku mnoho zvířátek. Pořád prší, zvířátka jsou mokrá, naštvaná a velmi hladová. Medvěd nakonec navrhne: "Vyřešíme to spravedlivě. Roztočíme láhev a na koho ukáže, toho sežereme." Všeobecný souhlas. Roztočili flašku a ta ukázala na zajíce. Vtom se přihlásil divočák: "No, tak takhle, zajíc je můj kamarád a jestli mu někdo zkřiví byť jen ucho, bude mít co dělat se mnou! Jasné?" Zvířátka váhají, divočák je přece jenom velké zvíře. A tak se rozhodnou točit lahví znovu. Co čert nechtěl, zase ukázala na zajíce! Divočák jen zafuněl a už točili potřetí. Láhev se točila, točila, a pak ukázala na divočáka. Zajíc se na něho podíval a řekl: "Tak co, ty svině, už jsi dokvikala, viď?"
U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Róm. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě." "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu…" "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase…" "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Róm. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...
Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. A tu náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. Vlk povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě." Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferrari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomoooc, pomoooc!", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včera jsi pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk je škubne a zajíček je zachráněn. A to je konec bajky. Ponaučení: *Když máš pořádný ocas, nepotřebuješ žádné ferrari.
Co je to? Leží to v lese, je to hnědé a kouří se z toho. - Zpocená veverka.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>