Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat." Slon povídá: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě." Tak myš si stoupne za slona a slon se na ni vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1) Ne každý, kdo na vás sere, to s vámi myslí špatně.
2) Ne každý, kdo vás z těch sraček tahá, to s vámi myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte ocásek.
Jde si zajíc po lese, a co nevidí - na pařezu sedí Schwarzenegger. "Nazdar Arnolde!" pozdraví ho zajíc. "Nazdar zajíci!" Schwarzenegger slušně odpoví. A zajíc jde dál. Druhý den jde tudy zajíc opět a Schwarzenegger tam znova sedí: "Nazdar Arnolde!" opět zajíc slušně pozdraví. "Nazdar zajíci!" odpoví Schwarzenegger. A zajíc jde opět dál. Třetí den se zajíc zamyslí a řekne si, že tentokrát si už bude s ním déle povídat. "Nazdar Arnolde!" pozdraví opět zajíc. "Nazdar zajíci!" Schwarzenegger odpoví. "Nemohl bys mě příště pozdravit první?" zeptá se zajíc. "O.K., jak chceš," odpoví Schwarzenegger. Další den zajíc sebere zaječici a jdou spolu po lese. Blíží se k Schwarzeneggerovi a ten už zdaleka volá: "Nazdaaaaar zajíciiii!" Zajíc přijde blíž, pohlédne na něho a jen tak mezi zuby procedí: "Víš co? Jdi do prdele!"
Potká jedna paní druhou paní s jezevčíkem. Paní bez psa říká: "To je hezký pejsek! A co stojí?" Majitelka psa odpovídá: "Taky nevím, proč si, blbeček, nesedne."
Běží prdel po lese, doběhne ke kouzelníkovi a povídá: "Kouzelníku, kouzelníku, honem mě v něco proměň, honí mě vlk." Kouzelník ji promění v kukačku, prdel vylítne na strom, a už je tu vlk: "Hele, kukačko, nevidělas´ tady někde prdel?" Kukačka jen zakroutí hlavou a vlk na ni: "Tak sakra, neumíš normálně odpovědět?" "Prrrrrrd prrrrd."
Trabant přejel na silnici slepici. Ta se otřepe a vzrušeně kdáká: "Pane bože na nebesích! To nebyl kohout, to byl ďábel!"
Na policii řinčí telefon: "Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla do bytu kočka!" "Heleďte, nedělejte si z nás legraci!!!" "Musíte sem někoho poslat!" "A kdo volá?" "Novákovic papoušek!"
Leží ježek na ježici. "Miláčku, nepíchám Tě?" "Nekecej a píchej."
Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho můj pes zabil." "Heleďte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájového pinče." "To mi řekněte, jak může stájový pinč zabít vlkodava?" "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána: "Kouše váš pes?" "Ne, můj pes nekouše." Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat: "Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!" "No taky jo! Ale tohle není můj pes!"
"Kikiriki," ozvalo se z křoví... Jde okolo liška a říká si pro sebe: "Kohoutka bych si dala!" Vrhne se do křoví. Z křoví jde divný rachot a za chvíli se vynoří medvěd: "Kdybych neuměl cizí jazyky, asi bych se ani nenajed."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>