Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu." Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, nový bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, to je tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery." V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Karleee!!!"
U veterináře jsou tři různí psi - samci. Rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeči. "Tak co, rotvíku, proč jseš tady?" "Ale, víte, já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce." "Hm, to máš blbý. A co ty, bernardýne?" "No, víte, já jsem od povahy strašný žrout. Všecko, co vidím, tak sním nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celý soudek s rumem, co mám pod krkem. Zrovna ale přišla lavina a můj pan záchranář neměl co podat vyproštěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smůla." "A co ty, dogo?" "No, pánové, já jsem takhle sám doma s paničkou a ona drhne podlahu. A jak tak byla předkloněna, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji." "No jo, tak to je jasné! Taky injekce, co?" "Ne, zastřihnout drápky."
Přijde zajíček do pekařství a ptá se: „Máte 1000 rohlíků?“ Pekař odpoví: „To je strašně moc, zajíčku, tolik nepečeme.“ Druhý den přijde zajíc znova: „Máte 1000 rohlíků?“ Pekař odpoví stejně: „To je strašně moc, zajíčku, my nepečeme tak dvěstě rohlíků denně.“ Zajíc odejde. Pekař se ale zamyslí, že by neměl upustit takový obchod, a tak napekl přes 1000 rohlíků. Třetí den zase přijde zajíc a ptá se: „Máte 1000 rohlíků?“ Pekař natěšen odpoví: „Jistě, zajíčku, máme!“ Zajíc se usměje a povídá: „To jsem zvědav, jak je prodáte...!“
Sedí zajíc na kraji lesa a strašně pláče. Dojde k němu medvěd a ptá se: „Copak se ti, zajíci, stalo?“ „Liška mě znásilnila!“ „Kde ti to udělala?“ „V hlubokém lese.“ „A kdy se to stalo?“ „Včera, předevčírem, před předevčírem..., a dnes tam jdu zase...“
Víte, proč má kanec smutné oči? - Protože má za manželku svini a děti prasata.
Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu?" táže se kněz. „No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní!" vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi." "Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."
Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje stopařům, lovcům, rybářům a golfistům, aby zachovali mimořádnou obezřetnost a měli se na pozoru před medvědy za pobytu v oblasti Dillonu, Breckenridge a Keystone. Doporučuje lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Je také vhodné si všímat znamení činnosti medvědů. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři.
Jde liška po lese a potká zajíčka. Zajíček ji říká: „Lištičko, lištičko, ty jsi taková krásná, pojď si zašukat!“ „To nejde, já jsem ještě panna.“ A zajíček na to: „To nevadí, ježek to zašije.“ Tak si teda užijou a ježek zašije. Druhý den jde liška opět po lese a potka jezevce. Ten hned: „Lištičko, lištičko, ty si taková krásná, pojď si zašukat!“ „To nejde, já jsem ještě panna. Jezevec na to: „To nevadí, ježek zašije.“ Tak si zase užijou a ježek opět zašije. Třetí den jde liška znovu po lese a potká medvěda. Ten na ní hned: „Lištičko, lištičko, ty jsi taková krásná, pojď si zašukat!“ „To nejde, já jsem ještě panna.“ A medvěd na to: „To nevadí, ježek zašije.“ Tak si začnou užívat a v tom nelepším přijde ježek a říká: „Kdybych věděl, že jsi taková kurva, tak ti tam našiji zip!“
Potkali se dva tchoři. „Poslyšte, sousede,“ řekl jeden z nich, „ten váš malý se má pěkně k světu. Už smrdí skoro jako dospělý.“
Víte, odkdy slzí telátku oči? – Jakmile zjistí, že má rodiče dobytek.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
14
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>