Policajt a jeho manželka – blondýna čekají v čekárně sdružení Mensa na výsledky testování IQ jejich malého synka. Vyjde představitel sdružení Mensa a sděluje jim výsledky: "To dítě je neuvěřitelně geniální! Vy jste ho adoptovali?"
Maminka povídá po večeři svým čtyřem malým ratolestem: "Tak děti, jestli budete hodné, tak vám povyprávím pohádku o tom, jak tatínek jednoho dne večer nešel do hospody..."
Povídají si dva důchodci: "To jsou dnes časy, sousede. Představte si, že moje Božka si dodnes pamatuje, kdy jsem jí dal první hubičku. A naše vnučka už si nemůže vzpomenout, jak se jmenoval její první muž..."
Milující rodiče mají slepou dceru a ta má narozeniny. Přivedou ji do obýváku, nasměrují ji a řeknou: "Ták, dceruško, teď jdi sedm kroků dopředu a tam máš dáreček." Dceruška poslušně udělá jeden, dva, tři, čtyři kroky, už je na balkóně, pět, šest a ... prááásk z 11. patra a je rozplácnutá dole na asfaltu. Rodiče si zamnou ruce: "A máš to, slepoto slepá..."
Slavná herečka se po delší odmlce rozhodla vrátit na prkna, které znamenají svět. Reportér, který s ní po vystoupení dělal rozhovor, se zeptal: "Mimochodem, kolik je vám let?" - "Jednašedesát," odvětila herečka s úsměvem. "To je zvláštní...," řekl reportér. Minulý týden jsem dělal interview s vaší synem a on říkal, že mu je jednapadesát..." - "No...," pokrčila herečka rameny, "víte, on má svůj život a já zase svůj..."
Co musí v životě udělat muž: Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v živote udělat žena: Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva debily.
Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" - "Jo? A jak?" – Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." - "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě sta!"
Syn jde na vojnu a tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane na opušťák domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět. Vtom někdo klepe na dveře, otec jde otevřít, vrátí se a dá synovi hroznou facku: "Příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla! Došel, chudák, pěšky...!"
Synáček se ptá matky: "Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?" Matka se zamyslí a povídá: "To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá..." Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. "Tati, proč jsou svatební šaty bílé?" Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví: "Bílou." Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. "Bílou," odpoví syn. Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou. Potom povídá: "Tak to vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou bílé..."
Ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek: "Mamo, toť to fšecko ně nadělil JEŽÍŠEK?" - "No baže, Ježíšek, kdo inší?" - "Aha. Takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos, že?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>