"Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, všechno se změnilo. Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta..."
Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt. Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, abych byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu. V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: "Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?" Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje sedmiletá dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?" Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý." Ona na to: "Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!"
Pošťačka se ptá: "Honzíku, je doma maminka?" - "Není, je v práci." - "A tatínek je doma?" - "Ne, šel do trafiky koupi stírací los. A asi vyhrál, protože jsme ho už tři roky neviděli..."
Holčička na hraničním přechodě: "Strejdo celník, že se přes hranice nesmí převážet kokain?" - "Samozřejmě že ne!" - "Vidíš, tati, já ti to říkala!"
Povídají si dva chlapi: "A co tvoje dcera, má dobré zaměstnání?" - "Skvělé! Je asistentkou šéfa velkého podniku. Jezdí na služební cesty, dostala drahé firemní auto a někdy dostává drahé dárky. No a co ta tvoje?" - "Moje? Moje je taky kurva, jen to neumím tak pěkně popsat."
Těžký povzdech 5-letého Miklóše z Komárna: "Tata Slovák, mama Maďarka – a ja taká křižovatka..."
Ze soudní síně: "Jeho poměr k výchově syna je tak špatný, že mu píše omluvenky do školy na pivní tácky!"
Eliška přijde za maminkou s dotazem: "Mami, může osmiletá holčička jako já přijít do jiného stavu?" - "To je vyloučené!" odpovídá šokovaná matka. "Proč tě to, proboha, zajímá?!" - "Protože se dnes kluci v hudebním kroužku mezi sebou dohadovali, kdo by si mě vzal, kdybych náhodou otěhotněla."
Skot přišel zaplatit poslední splátku za kočárek. "Tak jak se vede vašemu malému?" - "Děkuji, právě ho přijali na lékařskou fakultu."
"Pane vedoucí, jak se vede vašim třem dcerám?" - "Děkuji, dobře. Jedna je vdaná, na druhou mám už objednávku a třetí je zatím na skladě."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>