Honzík se ptá: "Mami, až tatínek dodělá můj domácí úkol, může jít na pivo...?"
Otec čte synovu žákovskou knížku: "Matematika pět..." ...prásk mu jednu po tlamě... "Čeština pět..." ... prásk mu druhou po tlamě... "Zpěv jednička..." ... prásk mu další po tlamě... Syn: "Jak to?! Vždyť jsem měl jedničku!" Otec naštvaně odpoví: "Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!"
"Krásné dítě," rozplývá se sousedka, sklánějíc se nad kočárkem, "celý tatínek!" - "To ano," souhlasí rodička, "nejšťastnější je u prsu nebo s flaškou v ruce..."
Šestnáctiletá dívka se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následující: narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí holčička, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a vykřikne: "Žááádný problém...! Tak ji ošukáš znova!!!"
Na úřadě: "Pocházíte ze zákonného manželství?" - "Tak napůl." - "Jak to, napůl?" - "No, otec byl ženatý a matka svobodná."
Malá Anička dostane pod stromeček obálku se stovkou. Maminka říká: "Jak se říká tetičce, Aničko?" A Anička na to: "Stará držgrešle?"
Ptá se sousedka: "Tak co, Honzíčku, jak se daří tvojí mamince? Už je jí lépe?" - "Asi bude brzy zdravá... včera už mi dala pár facek, ale na tátu si ještě netroufá."
Kluk v pubertě trpěl na akné, navštívil proto dermatologa. Ten mu vysvětlil, že až začne aktivně sexuálně žít, jeho stav se rapidně zlepší. A doporučil mu, aby si koupil nějaký gel, aby si ho moc neodřel. Kluk přišel domů a řekl to rodičům. Táta se podivuje: "Na co gel? Nám s mámou stačila vždy indulona..." Slyšela to všechno babička a říká: "Na co indulona? Když je kunda dobrá, maže sama!"
Jde havíř po Ostravě, tak, v těch fáračkách, špinavý, černý a potká ženskou s kočárkem a miminkem. Ona povídá: "Pane havíř, postrašte mi děcko!" On si tak vyhrne ty fáračky, nakloní se do kočárku a udělá: "Bububu, ty zkurvysynu!" Ona: "No dovolte?! Copak já jsem nějaká kurva?!?" - "A co já, já jsem nějaké strašidlo?"
Pepa ukazuje svého malého synka kamarádům: "Och, ta podoba!" zvolá jeden z nich. "Celý ty!" - "Opravdu?" potěší se polichocený otec. Druhý kamarád ho chytne kolem ramen a dodá: "Neztrácej však naději, snad z toho časem vyroste..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>