Otec doma mlátí syna: "Jak je možné, že máš trojku z chování?!?" - "To kvůli kouření za školou..." - "Nelži, já jsem taky kouřil za školou a měl jsem jen dvojku!!" - "No jo, ale tobě ho nekouřila třídní..."
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. "A která je ta vyvolená?" ptá se otec. "Gábinka z vedlejšího baráku." - "Synu," říká táta, "musíme si promluvit." Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti. Situace se ale opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká: "Já se nikdy neožením, protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek!" - "Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou," říká máma, "náš táta je třeba jejím biologickým otcem, ale tvým rozhodně není."
Zahrádkář se opře o plot a chlubí se sousedovi: "Představ si, Pepo, vypěstoval jsem takové kedlubny jako hlava mého syna!" - "Tak velké?" - "Ne, tak duté..."
Babička vykládá své vnučce: "Já, když jsem byla v tvých letech, tak už jsem pracovala." - "Babi, až já budu v tvých letech, tak ještě pracovat budu."
Ptá se syn otce programátora: "Tati, proč Slunce vychází na východě a zapadá na západě?" - "Funguje to, nech to bejt!"
Matka, která je posedlá zdravou výživou, začíná vyprávět svému malému dítěti pohádku: "Bio nebio, ..."
Otec načapal dceru s nějakým klukem v choulostivé situaci a přísně se ptá: "Nevím jak se, mládenče jmenujete, ale musíte mi říct pravdu: Opravdu milujete moji dceru?" Mladík se přestal na děvčeti pohybovat a drze odsekl: "Jasně! Snad si, starouši, nemyslíte, že tu s vaší dcerou cvičíme na spartakiádu?!"
Otec povídá dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec!" Druhý den otec vyzvídá: "Tak co jsi dostala z té písemky?" Dcera na něj pohlédne a udiveně se ptá: "A ty jsi kdo?"
Somálské dítě se ptá: "Mami, co je dneska k obědu?" - "Moucha." - "Mami, dáš mi stehno?"
Syn: "Tati, proč se jmenuje Tichý oceán tichý?" - "Ježišmariá, kluku, můžeš se zeptat na něco rozumnějšího?!" - "No tak jo. Na co vlastně umřelo Mrtvé moře?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>