Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit." Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."
Při večeři povídá syn otci: "Mám pro tebe dobrou zprávu. To havarijní pojištění si neplatil nadarmo."
"Mami, co je to piča?" - "Fuj!" - "Tak soused ti vzkazuje, že ti večer přijde to fuj přelíznout!"
Děda se ptá vnoučka: "Jaký je tvůj nejoblíbenější předmět, Honzíku?" - "Počítač, dědo!"
"Kolik je ti let?" ptá se malého Jeníka matčina kamarádka. "Nevím přesně, každý rok se to mění."
"Tatínku, proč všechny pohádky, které mi vyprávíš, začínají různě: 'Žil, byl,' nebo 'Za devatero horami' a končí stejně 'Chrrrrr'?"
Děvčátko tahá po dvoře prázdný kočárek. "A kde máš panenku?" ptá se sousedka. "Nemám, beru antikoncepci."
Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Plačící ženu uvidí letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu nebo mléko a banán pro opičku?"
Pan Novák jde se synem na procházku: "Petříku, nejdu moc rychle?" - "Ty ne, ale já ano."
Synovi jsem objednal k narozeninám striptérku... Moje manželka tím nebyla nadšena, ale co by člověk neudělal pro svého 4-letého syna?!
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>