Syn křičí na otce: "Jestli mě ještě někdy uhodíš, uteču z domova!" - "Jo? A kam půjdeš, ty usmrkanče?! Vrátíš se k čápovi?!"
Kamarádka nahlédne do kočárku a říká: "Věrná kopie svého otce...!" - "Vždyť i já to říkám!" dodává maminka. "Jen můj manžel se stále hádá, že je prý podobný jemu!"
Synek se ptá maminky: "Mami, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?" – "No, teorie je taková, že táta řekne "Jdu na jedno pivo" a praxe je taková, že přijde ožralý jak prase...!"
I špatná zpráva může být pro ženu ještě horší. Například:
Špatná: Nemůžu najít svůj vibrátor.
Horší: Půjčila si ho moje třináctiletá dcera.
Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsem na ní já.
Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Můj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než já.
Maminka jede s kočárem, nakloní se k ní pán a říká: "To jsou hezká dvojčátka, celý tatínek!" - "Jenom to vlevo, to vpravo je meloun!"
Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si Indiáni malují obličeje?" - "Když se chystají do boje." - "Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"
Jednoho prosincového dne prohlásil tatínek: "Honzíku, potkal jsem Ježíška a ten se mě ptal, jaké bys od něj chtěl dárky pod stromeček." Pepík se zatvářil zaraženě a řekl: "Copak on nedostal můj mail?!"
Po pohřbu: "Ten Petr byl dobrák od kosti. Představ si, všechno, co měl, odkázal dětským domovům." - "A bylo toho hodně?" - "Ani ne, devět dětí..."
Dětství jsem měl velmi těžké. Až dokud jsem nešel do školy jsem si myslel, že se jmenuji Držhubu.
Otec přijde za synem s notebookem: "Synu, je načase si pohovořit o pornu jako chlap s chlapem. Jak, do prčic, mažeš tu historii, aby to máma nenašla?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>