Lidožrout se svěřuje novináři: "Nejhorší ze všeho je najít u nás nějakou vegetariánku, které bychom mohli svěřit naše děti, když chceme jít se ženou do kina."
V porodnici položili vedle sebe tři novorozené chlapečky – Čecha, Němce a Rusa, ale zapomněli je označit. Přišly si pro ně jejich matky a to by bylo, aby je nepoznaly. Němka na nic nečekala a zařvala: "Heil Hitler!" A skutečně, jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici. Němka si jej zcela jistá vzala do náruče. Poté k dětem přistoupila Ruska a láskyplně k sobě přitiskla jedno ze zbývajících dětí. Česka se ptá: "Hele, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?" Ruska odpověděla: "To je jednoduché. Když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky... a ten tvůj se posral!"
Malý Honzík přišel ráno do kuchyně na snídani a ptá se babičky: "Kde je maminka s tatínkem?" Babička odvětí: "Jsou ještě v posteli..." Honzík se rozesmál, snědl snídani a šel si ven hrát. Když přišel domů na oběd, zase se zeptal, kde je máma s tátou. Když mu babička odpověděla, že jsou ještě pořád v posteli, kluk se rozřehtal, rychle snědl oběd a zase si šel ven hrát. Když přišel na večeři a babička mu opět řekla, že rodiče jsou pořád v posteli, rozřehtal se tak, že ani nemohl jíst. Babička se diví: "Proč se vždy rozřehtáš jako kůň, když ti řeknu, že rodiče jsou v posteli?" Honzík v záchvatu smíchu odpoví: "Víš, babi, otec přišel včera večer do mého pokoje a chtěl trochu vazelíny, prý aby namazal rozvrzané dveře v ložnici. No... a já jsem mu místo vazelíny dal vteřinové lepidlo...!"
Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje: "To dítě jsem přivedla na svět já!" Manželův argument: "Když vhodím peníze do automatu a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně anebo automatu?"
Dcera se po delší době vrací domů a povídá rodičům: "Tak už mám konečně chlapce." - "Už bylo na čase," radují se rodiče. "A čímpak je?"- "Čím by asi mohl být? Vždyť jsou mu teprve tři měsíce..."
Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp. Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: "Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?"
Arabský synek se ptá otce: "Tati, proč pořád nosíš na hlavě ten šátek?" - "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, pouštním pískem a ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" - "To je velice praktický oděv, synu, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem a přitom je velice vzdušný." - "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" - "Sandály jsou také velice užitečné. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." - "Tati?" - "Ano, synu?" - "Nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?"
Vyhlášený stavitel zasvěcuje od dětství svého syna, možného pokračovatele tradice, do svého řemesla. Ukazuje mu různé stavby, všechno důkladně vysvětluje. Jednou se tak celá rodinka chystala na vycházku, čekalo se už jen na maminku. "Pavlíku, jdi do koupelny a popožeň maminku!" netrpělivě požádal stavitel. Syn poslušně šel, nakoukl do koupelny, a když se vrátil, pronesl: "Tati, máma je v hrubé stavbě hotová, zbývají už jen drobné fasádní úpravy...!"
Přijde malý Jeník domů ze školy s pláčem a žaluje mamince: "Mami, děti ve škole se mi pořád posmívají, že mám velkou hlavu!" - "Ale ne, Honzíku, nemáš. A proč sis zaparkoval ten bicykl v obýváku?" Honzík se rozbrečí: "To není bicykl, to jsou brýle!"
Šel jsem se svým 70letým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra. Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí, a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala: "Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?" Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil: "Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď si říkám, jestli ty nejsi moje dcera?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>