Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit. Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť." Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
Dva v hospodě: "Proč vlastně říkáš své dceři ´bumerang´?" - "Třikrát se už vdala, a vždy se vrátila domů...!"
Babička se ptá vnuka: "Jirko, a víš, že ti dnes večer čáp donesl sestřičku? Chtěl bys ji vidět?" - "Sestřičku ani moc ne...," přiznává Jiříček. "Ale rád bych viděl toho čápa, vzhledem k tomu že je prosinec a venku mínus 18 stupňů..."
Franta si dobírá kamarádku, která má křivé nohy: "Poslyš, Jano! Když se tak na tebe dívám, napadá mě jedna otázka... Ty nohy jsou dílem přírody, nebo jsi je někde dostala jako cenu útěchy...?"
Ráno povídá otec synům: "V noci nám nějaký hajzlík ukradl krávu!" - "Když hajzlík, tak musí být malý...," zkonstatoval nejmladší syn. "Když malý, tak musí být z Malinovky...," dodal prostřední syn. "Když z Malinovky, tak to je křivý Vasil...," uzavřel nejstarší syn. Vydali se tedy do Malinovka, našli křivého Vasila, rozmlátili mu hubu a křičí: "Vrať nám krávu!" - "Já jsem ji neukradl!" křičí křivý Vasil. Zavedli tedy křivého Vasila k soudci a stěžují si: "Nechce nám vrátit krávu!" - "A jak jste přišli na to, že to byl křivý Vasil?" ptá se soudce. "No, jak...," vysvětluje otec, "v noci nám nějaký hajzlík ukradl krávu! Když hajzlík, tak musí být malý. Když malý, tak musí být z Malinovky. Když z Malinovky, tak to je křivý Vasil!" - "Zajímavá logika! Ale dobře! Řekněte mi logicky, co mám v této krabičce?" - "No, to je kvadrátní krabička...," říká otec. "Když kvadrátní, musí v ní být něco kulatého...," konstatuje nejmladší syn. "Když kulaté, tak to musí být oranžové...," připojuje svoji úvahu prostřední syn. "Když oranžové, tak je to pomeranč...," konstatuje nejstarší syn. "Vasile, kurva, vrať jim tu krávu!!!" uzavírá věc soudce.
Ptá se jeden druhého: "Tak co ti ten psychiatr řekl?" - "Že prý jsem zamilovaný do deštníku..." - "Do deštníku?! Nepovídej..." - "No, připouštím, že jisté sympatie tu byly..., ale že by to byla opravdová láska...?"
Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší, co si paní od vedle povídají. Přijde domů a říká tátovi: "Tati, letos budeme mít hodně cukroví." - "Jak to?" diví se táta. "No, protože sousedky říkaly, že máma už měsíc peče s listonošem."
"Maminko, já bych chtěla bratříčka." - "Nemůžeme ho mít, musíme počkat, až se vrátí tatínek domů ze služební cesty," říká matka. "Nečekejme na něho," prosí dcerka, "překvapme ho!"
Pepíček je jedináček a tak ho doma rozmazlují. Jednou přišel domů ze školy a říká tatínkovi: "Tati, dnes pro tebe úlohu nemám, ale máš za trest stokrát napsat: ´Nemám nosit do školy hračky!´ Jo, a máš to taky podepsat..."
Šestiletý Péťa znechuceně poslouchá svého malého bratříčka a ptá se: "Mami, a jsi si úplně jistá, že ti v té porodnici prodali skutečně Čecha?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>