Jde babička se svým 4letým vnoučkem na procházku a po cestě uvidí auto: "Koukej Petříku, to je brm brm." - "Ale babi, jaký brm brm? To je přece 8-válcový bavorák!"
Rodiče se vypravují na večírek a otec si bere sváteční oblek. Malý Tomáš tatínkovi radí: "Tyhle šaty by jsi si neměl brát." - "Proč myslíš?" - "Protože po těchhle tě vždycky bolí druhý den hlava, vrčíš a bývám nakonec skoro vždycky bit..."
Holčička jde s tatínkem po parku a uvidí dva psy, jak se páří. "Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?" Otec se na chvíli zamyslí a pak řekne: "Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla." - "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
Puberta je období, kdy se nestačíš divit, jak tak blbí rodiče můžou mít tak geniální dítě...
Realita dneška:
Babička říká vnučce: "Já v tvém věku jsem už pracovala..." Vnučka na to: "Já v tvém ještě budu..."
Když je dívce 15 let, rodiče se modlí, aby si nenašla nějakého debila... Ale když je jí 30 let, tak se modlí, aby se konečně nějaký debil našel...
Říká poslanec synovi: "Když se budeš učit na jedničky, koupím ti černý Mercedes. Když na dvojky, koupím ti bílý, když na trojky, zelený, ať všichni vidí, jak jsi blbý!"
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."
Potkají se dva známí: "Člověče, mám syna, musíme to zapít! Tři kila osmdesát, padesát centimetrů!" - "No a co manželka?" - "Ta se to snad nedozví...!"
"Mami," zajímá se malý východní Němec, "ten, kdo vyváží popelnice, je popelář?" - "Ano, Helmutku." - "A mami, tatínek je popelář?" - "Ne, tatínek dělá exportního manažera u Trabantu."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>