Malý Honzík nerozumí, co si brebentí jeho ani ne roční bráška, a tak se ptá: "Mami, a jsi si jistá, že je to Čech...?"
Pětiletý kluk pozoruje matku, jak se v koupelně maluje a takhle jí zalichotí: "Maminko, ty jsi hezká... Ty jsi nejhezčí na světě!" Vtom nakoukne tatínek a zabručí: "Poslyš, Jano... Neměla bys s tím klukem někdy zajít na oční...?"
"Hospodáři, když jsem si bral vaši dceru, slíbil jste mi, že dostanu 5 krav! Ale dostal jsem jenom čtyři!" - "No..., a moje dcera?"
Syn novodobého zbohatlíka maturuje. Otec mu povídá: "Pokud odmaturuješ na výbornou, koupím ti černé BMW. Pokud na dvojku, koupím ti bílé a jestli na trojku, koupím ti šedé a budeš jezdit šedým BMW jako nějaký debil!"
"Zítra pojedeme se školu na výlet do Kostnice," chlubí se doma Pepíček. Máma povídá: "Hlavně nezapomeň přivézt něco Alíkovi."
Otec peskuje syna: "Kdybys jen trochu chtěl, mohl jsi být nejlepším žákem celé třídy! Co třídy, dokonce celé školy!" Syn chvíli přemýšlí a pak se ozve: "A teď mi řekni, tati, proč nejsi ve vašem podniku ředitelem?"
Muž povídá jednou večer manželce: "Poslyš, Heleno, děvče nám dospívá, neměl bych ji říct něco o té sexualitě?" - "To jo...," souhlasí žena, "ale velmi opatrně!" - "Proč velmi opatrně?" - "No, aby nepoznala, že o tom víš úplný prd!"
Otec volá synovi: "Synu, s mámou jsme se rozhodli, že se po čtyřiceti letech manželství rozvedeme. Už to nemá smysl. Prosím tě, vysvětli to i své sestře." Syn okamžitě volá sestře a následuje porada. O hodinu volá zpět otci. "Tati, prosím tě, zatím nic nepodnikejte. Přijedeme i se sestrou na Velikonoce! Promluvíme si." Otec položí telefon a říká manželce: "Tak přece jen přijedou. Co si vymyslíme na Vánoce?"
Šestiletý klučina se ptá: "Tatínku, tatínku, býk je manžel od krávy?" - "Ne, synku, manžel je vůl... Býk je milenec."
Můj syn jistě bude hackerem. Už v prezervativu si našel trhlinu...
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>