Odchází Myšpulín, Fifinka a Pinďa z restaurace, hladí si bříška a libují si: "Bóbiká..."
Víte, jaká pohádka se nejvíc líbí vykastrovaným chlapcům? – Jak šlo vejce na vandr.
Sedí Nastěnka u stromu a klepe se. Přijde k ní Dědeček Mrazíček a ptá se: "Je ti zima, děvče?" Nastěnka se na dědečka podívá a praví: "Ne, dědečku, to je jen vibrátor..."
V černobylském lese se procházela Karkulka. Najednou z lesa vyskočí vlk a povídá: "Tak, a teď tě znásilním!" Vlk strhne z Karkulky halenku a udiveně říká: "Karkulko, vždyť ty máš tři prsa!!!" Karkulka na to: "No a co? Když se ti to nelíbí, tak mi vykuř péro!"
Muž a žena si koupili koberec. Jak ho tak nesli po ulici, muž zakopl a podařilo se mu prohodit koberec jednou výkladní skříní. Byl to obchod se starožitnostmi. Lekli se a šli se dovnitř omluvit. Volali, ale v obchodě nikdo nebyl. Až tu si všimla žena malého muže s turbanem na hlavě, sedícího v tureckém sedu vedle převrácené staré vázy. "Vy tu pracujete?" zeptala se ho. "Ne, ale musím vám poděkovat, že jste mě vysvobodili z této staré vázy, ve které jsem byl zavřený celých 200 let." "Vy jste teda džin?" "Ano a splním vám dvě přání a jedno si nechám pro sebe." Po krátké poradě s manželkou si muž přeje, aby při souloži dlouho vydržel a aby do konce života dostával třímilionovou rentu každý rok. Džin luskne prsty a praví: "Staň se! No a teď bys mi mohl splnit přání ty", říká džin mužovi. "Tak dobře, a co to má být?" "Když už jsem 200 let neměl ženu, chtěl bych si trochu užít s tvou manželkou. Za to, že je z tebe takový dobrý a bohatý milenec..." Manželé se poradí a nakonec souhlasí s džinovým přáním. Když si džin se ženou užil, ještě se jí zeptal, jestli jí může položit pár otázek. Žena souhlasí. "Jak dlouho už jste vdaná?" - "Tři roky." - "A kolik let je vašemu manželovi?" - "Třicet jedna." - "A co myslíte? Jak dlouho ještě bude věřit pohádkám?"
Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketingu a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji a objeví se duch lampy. Duch říká: “Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání." Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: “Já první! Já první!” A vysloví přání: “Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!” “Frnk!” - a je pryč. “Teď já!” bere si slovo vedoucí marketingu. “Chci být v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!” “Frnk!” - a je pryč. “A vy?” osloví duch šéfa. Šéf: “Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!”
A poučení z téhle historky? - VŽDYCKY NECH NAPŘED MLUVIT ŠÉFA!
Obr a trpaslík si vyměnili manželky. A víte, jak to dopadlo? – Obr byl nadšený, trpaslice spokojená, obryně nasraná a trpaslík se ztratil...
Nejkratší pohádka:
Byl jednou jeden rytíř a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za muže?" Na což ona odpověděla: "Ne!" A ten rytíř žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovil zvěř, každý den hrál golf, pil hodně piva a spal s každou ženou, která si dala říct.
Povídají si dva žabáci: "Kvak, myslím, že v tomhle městě jsme už přefikli všechny ženské." - "Kvak, to tedy ano, ale tu čarodějovu ženu sis mohl odpustit!"
Zlá čarodějnice začarovala prince tak, že každý rok směl říct pouze jedno slovo. Princ potkal krásnou princeznu a chtěl jí říct: "Miluji tě!", tak čekal dva roky. Pak se jí chtěl ještě zeptat: "Vezmeš si mě?", tak čekal dohromady 5 let. Když přišel ten osudný den, princ povídá princezně: "Miluji tě! Vezmeš si mě?" Princezna na to: "Promiň, co jsi povídal?"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>