Kameňáky, černý humor 1261-1270

< >

Milenci v přírodě: "Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit?" - "Ovšem, jednou jsme dělali v lese táborák a do rána celý les zařval..."

Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře, a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: "Janóóó, máš tady toho sedm a půl centimetru!"

Propagační letáček pro maturanty na gymplu, pro výběr dalšího studia: "Staň se gynekologem! Celý život budeš mít ruce v teple!"

Povídají si dvě hajzlbáby: "Podívej se na něj! Dva tituly před jménem, dva tituly za jménem a hovno jako každý jiný..."

Jeden výzkumný ústav se zabývá zpracováním hovna na pomazánku. Po třech letech intenzivního výzkumu přišla kontrola z ministerstva: "Tak co, jakých jste dosáhli výsledků?" - "Dá se říct, že jsme na půli cesty. Zatím se to sice nedá jíst, ale už se to dá mazat na chleba."

Obyvatelka Grónska se dočetla, že v Londýně potřebují služku. Sbalí se a první rybářskou lodí odjede do Anglie. Najde uvedenou adresu a paní domu se jí vyptává: "Umíte hlídat děti?" - "Ne!" - "Umíte uklízet?" - "Ne!" - "Umíte vařit?" - "Ne!" - "Tak co vlastně umíte?" - "Stříhat sobům kopyta!"

Barman se po 30 letech rozhodl, že je čas odejít do důchodu. Protože toužil po klidu, koupil si chalupu a malý pozemek hluboko v lesích, daleko od lidí. Bylo tam ticho, pokoj, pošťák přijížděl jednou za dva týdny a jednou měsíčně se bývalý barman vydal do nejbližšího městečka nakoupit zásoby. Jednou večer, před Vánocemi, mu někdo klepe na dveře. Překvapeně otevře a přede dveřmi stojí obrovský, statný muž s dlouhými hustými vousy. Muž drsným hlasem říká: "Nazdar, já jsem Jarda. Bydlím tam v té chalupě nahoře na kopci, asi 3 kilometry od tebe. Zítra dělám vánoční oslavu, tak jsem si řekl, že tě pozvu..." Barman, přece jenom poznamenaný delší samotou, nadšeně přikývne: "To zní výborně, rád přijdu!" Jarda: "Hele, ale takhle, počítej s tím, že se tam bude hodně pít!" – Barman: "To je v pohodě. Dělal jsem 30 let s alkoholem, to zvládnu." Jarda: "Dobře, ale taky je dost možné, že se tam strhne rvačka..." Barman: "To je v pohodě, za ty roky jsem přece jenom zažil v baru hodně rvaček." Jarda: "Super, ale ještě ti musím říct, že tam bude taky docela hodně perverzního sexu..." Barman: "A víš ty co? Jsem tady už několik měsíců, takže mi to udělá docela dobře. Určitě rád přijdu... Jinak, mám se obléknout nějak slavnostně, nebo budou stačit džíny a triko?" Jarda: "To je jedno, to neřeš, vždyť tam budeme jenom my dva..."

Moravák: "Kama sa tam ide?" Pražák: "Ty vole, ty umíš japonsky?"

Přijde chlap do knihovny a ptá se: "Máte něco o skleróze?" Knihovnice povídá: "Jo, támhle vzadu dole v regále." Chlap se za chvíli vrátí a říká: "Máte něco o skleróze?" Knihovnice: "Já vám to raději přinesu."

"Když bylo našemu Pepíčkovi pět, vlezl do pračky a žena si toho všimla až několik minut po zapnutí." - "A co syn, přežil to?" - "Naštěstí ano, ale teď je mu deset a stále ještě kroutí hlavou..."

< 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, >