Přijde smrtka na ples důchodců a říká: "Smím kosit?"
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Ještě než odsouzenému zaváží oči, otočí se na kněze a ptá se: "Hele, a kolik se dává katovi spropitné?"
Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědeček se ptá řidiče: "Na co tam vpředu máte tu hvězdičku?" Taxikář si chce z dědka udělat legraci a tak říká: "To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zamířím, buch... a je po něm!" Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se děje a děda vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovač..., člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen tak tak jsem ho stačil vzít dvířkama...!"
Přijedou manželé na dovolenou a tam prší. Ptají se tedy malého chlapce: "Prší tady už dlouho?" - "Nevím, mně je teprve sedm let!"
Dva pánové plavou v moři a navazují rozhovor. "Promiňte," povídá jeden, "všichni jsou zde v plavkách a jediný vy jste tu ve fraku a v klobouku. Proč to?" - "To bude tím," odpovídá druhý, "že všichni kolem se tu koupou, a jediný já se topím!"
Slyšeli jste o tom zraněném řidiči velorexu? Srazil ho chodec!
Baví se dva kluci: "Hele, kolik je té tvé nové holce?" - "42." - "Ty vole, to je jako moje matka!" - "To je tvoje matka...!"
Potkají se dva: "Ahoj, tak jak se vede?" - "Ale, ani se neptej..., uteklo nám morče a aby toho nebylo málo, ucpal se nám centrální vysavač...!"
Děti jsou strašně nevděčná stvoření. Koupil jsem dceři trampolínu, a ona se místo poděkování rozplakala a odjela na svém invalidním vozíku...
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>