V družstevním kravínu se dojičky dlouho domáhali, aby předseda koupil do kravína mucholapky. Když byly jejich prosby a žádosti marné a mouchy je dál trápily, dohodly se, že se předsedovi pomstí. Chytily ho, svlékly donaha, uvázaly ke žlabu a ptáka mu potřely medem. Když ráno přišly, uviděly ho úplně, ale úplně na šrot zničeného. Odvázaly ho a ptaly se: "Tak co, předsedo, ty mouchy, ty vám daly zabrat?!" - "Kdyby mouchy..." z posledních sil vzdychne vyčerpaný předseda. "Mouchy se daly vydržet, ale ráno přišlo tele pít!!!"
Na matrice: "Dobrý den, chtěl bych si změnit příjmení, jsem tady správně...?" Matrikářka vyzvídá: "Ano, jste, a proč chcete změnu?" Pán vysvětluje: "Jmenuji se Průvan a pracuje v kanceláři. Když řeknu do telefonu "Tady Průvan", tak se mě všichni ptají, proč si nezavřu okno..."
Justin Bieber nedávno spadnul z koně. "Byl moc divoký," komentoval událost Justin. "Ten mladík se špatně držel!" bránil se majitel kolotoče.
Přišel mi výpis z banky. Vypadá to, že jsem finančně zajištěný do konce života. Teda za předpokladu, že umřu v pátek.
Po koncertu: "Pane, znáte přísloví: Pravá ruka neví, co dělá levá?" - "Ne." – "Hned jsem si to myslel, když jsem vás slyšel hrát na klavír."
U psychoterapeuta: "Vy jste nekrofil, pane Nováku? Tak to se pak nedivte, že trpíte depresemi, protože se vám každý vztah rozpadne už po půl roce..."
Před měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo. Už mi chybí jen 14...
Kovboj vypráví v saloonu: "Cválám si takhle na koni a najednou mi sviští kulky ¨kolem hlavy." - "Panebože, někdo po tobě střílel?" - "Ale ne, měl jsem blbě utažený sedlo a otočilo se mi vzhůru nohama."
"Jen počkej, Zajíci!" (Jan Palach)
"Dobrý den, paní, to jsou dvojčata?" - "Ne to byla v porodnici akce: Poroď jedno a druhé máš zdarma."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>