Ženy fakt umí dělat více věcí najednou. Dnes jsem jednu viděl se zároveň malovat, telefonovat a letět přes přední sklo svého auta.
Nezatracujte esoteriku. Je spousta věcí, které dokáže lépe vystihnout. Například: "Změnila se ti aura" zní mnohem líp, než "Poslední dobou se chováš jako úplná píča."
Týden jsem nenosila náušnici a zarostla mi dírka... Teď si dělám starosti i o jiné tělesné otvory...
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a důrazně mu povídá: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili. Když se Pepíček podíval do postýlky, povídá: "Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a říká: "Děkuji, Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky a kouzelný malý nosánek a krásná očička..." Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." - "A vidí dobře?" ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..." Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli...!"
Mistr elektrikář povídá pomocníkovi: "Franto, chyť ten kabel." Franta chytí kabel a mistr se ptá: "Koplo tě to?" - "Ne." - "Tak ten druhý už nechytej, je v něm 3000 voltů."
Venku byla taková zima, že mi teploměr bouchal a okno, ať ho pustím dovnitř.
Rozešla se se mnou přítelkyně. Tak jsem jí ukradl invalidní vozík. A hádej, kdo se za dva dny připlazil...?
V řeznictví: "Dobrý den, chtěla bych klobásky, žebírka krkovici a kýtu." - "Budete grilovat?" - "Ne, vole, poskládám si vlastní prase!"
Honza se chlubí ve společnosti: "Já mám na každý den v týdnu jeden oblek!" - "Opravdu?" - "Ano, tenhle!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>