Můj pradědeček byl na Titaniku. Už od samého začátku měl špatné tušení... Později začal upozorňovat, že ta plavba dobře nedopadne. Těsně před srážkou s ledovcem nepříčetně křičel na všechny, ale nikdo ho nebral vážně. Nakonec ho vyhodili z kina.
Inzerát:
Šejkruji kvalitně a rychle. Zn.: Epileptik.
"Měl jsem známého, který odjel do lázní s berlemi a vrátil se již bez nich!" - "Vážně?" - "Ano, někdo mu je ukrad!"
"Promiňte, slečno, my se známe, nebo jste ještě panna...?"
Po letech se potkají dva artisté a jeden se ptá: "Tak co, ještě vystupuje celá vaše rodina?" - "Ano, pořád, ale prababička už má trochu problémy s trojitým saltem..."
"Před hodinou jsem u vás objednával taxík a ještě pořád tady není!" volá rozhořčený zákazník na dispečink taxislužby. "Přece jsem vám zdůrazňoval, že spěchám na vlak!" - "Jen klid, pane, vlaky mívají občas zpoždění..." - "Ten dnešní ho bude mít určitě, vy pitomci, protože já jsem jeho strojvůdce...!"
"My jsme ale hlupáci, Honzo!" - "Hele, mluv v jednotném čísle, ano?!" - "Ty jsi ale hlupák, Hozo!"
Zapamatujte si: Z čeho se nemůžete vylízat, na to se můžete vysrat...
Kde jiní končí, hrobník začíná.
Ne moc šarmantní slečna povídá kamarádce: "Dokud jsem nosila brýle, neoslovil mě žádný chlap. Dnes jsem si je nevzala a hned mě jeden oslovil!" - "Fakt? A co řekl?" - "Čum, kam šlapeš, ty slepá krávo!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>