Kameňáky, černý humor 1281-1290

< >

Vědci dokázali, že dvě minuty smíchu odpovídají dvaceti minutám běhu. Kdybyste mě hledali, tak sedím v parku a směju se běžcům.

Vždy jsem si myslel, že se mi podaří dotknout se svého vnitřního já díky meditaci – a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lidlu.

Včera pozdě večer jsem vzal stopařku. Ona se po chvíli ptá: "To se nebojíte, takhle v noci, brát cizí lidi? Co kdyby to byl nějaký sériový vrah?" Já na to: "Prosím vás, víte, jaká je pravděpodobnost, že se v jednom autě potkají dva sérioví vrazi?"

Přijde kostra k radiátoru a vroucně říká: "Ahoj, teto Jolano!"

Pavel se hrdě postaví před rodiče své vyvolené: "Pane Nováku! Přišel jsem vás požádat o ruku vaší dcery!" - "A kolik vyděláváš, pokud se smím zeptat?" ptá se otec. "Ehm... 25 000 měsíčně..." - "Pche, mladý muži!" posměšně řekne otec. "Moje dcera je náročná mladá žena, to vám nebude stačit ani na toaletní papír!" ...Později... "Zlato, lásko moje," tulí se k němu jeho vyvolená nedočkavě, "tak povídej, co řekl otec?" - "Hm..., jak ti to mám říct... no, že moc sereš...!"

"Z této skály..." říká průvodce návštěvníkům, "před rokem skočilo dvacetileté děvče..." - "Z deprese?" ptá se starší paní. "Ne, z Maďarska..." odpoví průvodce.

Stěžuje si Pepa kamarádovi: "Přítelkyně se se mnou rozešla, protože se prý chovám jako dítě... A hádej, kdo má od té doby zákaz vstupu do mého bunkru na stromě?"

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. - "Jasně, že mám!" - "Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" - "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" - "Jasně, že mám!" - "Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky před prodavačem a za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" - "Strčte prst do té díry." Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..." - "Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Občan si přišel stěžovat na bytový odbor Prahy 1, že má vlhký byt a chce ho vyměnit. Úředník se ptá: "A je ten váš byt opravdu tak nesnesitelně vlhký?" - "Nesnesitelně je slabý výraz! Dnes ráno jsem v pasti na myši našel kapra!"

Hajzlbába křičí na zákazníka: "Haló, pane! Nezaplatil jste za použití záchodu!" Zákazník se otočí a říká jí: "No a co... Já jsem chcal do kouta!"

< 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, >