Pepa dává Mařce jakýsi divný balíček, cosi prosakuje přes obal a vůbec je to jakési neforemné. Mařka konečně dostala dárek, tak se raduje a rozbalí to. Kouká, krabice je plná zakrvácených a chlupatých kousků čehosi. Mařka vyjekne na Pepu: "Probůh, co to je?" A Pepa s mírně podroušeným pohledem klidně odpovídá: "No co, je jaro, tak jsem ti natrhal pár kočiček..."
Malá andulka křičí na maminku: "Mami! Našla jsem svého tatínka!" - "Kolikrát ti mám říkat, že se nemáš hrabat v záhonech?!"
"Nebojte se," uklidňuje lidožrout cestovatele uvázaného u kůlu, "ti psi vám neublíží." - "Tak co tady dělají?" - "Jako to, co? Čekají na kostičky."
Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande, ... tak máte malé kozy.
Když máte dítě s epilepsií, je to váš malý škubánek.
"To vám teda pěkně děkuji za takové služby!" nadává zákazník u holiče. "Celý obličej budu mít zaflastrovaný!" - "To nic není, to máte ještě dobrý...", uklidňuje ho holič. "Včera jsme tu jednoho i sešívali!"
"Umřel, protože měl špatnou karmu." - "Vy jste nějaký léčitel, esoterik?" - "Ne, revizák plynových zařízení."
Baví se dva kamarádi: "Tak jsem si nechal postavit barák od jedné německé firmy a paráda! Termín dokončení v cajku, rozpočet dodrželi, ještě ušetřili, všechno na milimetr sedí... Jediný, no, holt, starého psa novým kouskům nenaučíš – zapojili mi do sprchy plyn...
Chat na Twitteru: "Manželka vylila v novém autě celý kelímek horké kávy. Nevíte, prosím, někdo, jak vyčistit skvrny od krve?"
Přítelkyně mi řekla, že svoji postavu podědila po řecké bohyni. Tak jsem jí musel vysvětlit, že Buddha nebyl řecká bohyně...
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>