Mezi bývalými artisty: "Co dělá tvůj parťák břichomluvec? Ještě spolu vystupujete v kabaretu?" - "Už ne. On teď prodává mluvící papoušky."
V řece se topí muž a křičí: "Pom...mó...óc!"Po břehu kráčí muž s poruchou řeči, zvedne kámen, hodí ho po topícím se se slovy: "To-to-topí se a jještě sse mi po-po-posmívá!"
Pamatuj: kde se jedny dveře zavřou, další se otevřou. Vím o tom své, měl jsem Dacii...
Ptá se jeden soused druhého: "Co myslíte, bude tento týden pěkně?" - "Těžko říct, to závisí na počasí..."
"Dvě flašky okeny – to není špatné! Ještě uvidíme... Víte, rozhodl jsem se dát dceru nejvyšší nabídce!"
Jel jsem takhle jednou MHD a jedna žena najednou vytáhla prsník a začala kojit. Po chvíli začala jedna babka hulákat: "Jak se opovažuješ dělat takovou nechutnost na veřejnosti?!? To je skandál!!" Když se nad tím tak zamyslím, asi to nebyl nejlepší nápad, začít si ho u toho honit..."
Jeden si stěžuje: "To je strašný! Čekám tady na Frantu od tří hodin! Už je půl čtvrté a on nikde!" - "A v kolik jste se měli sejít?" - "V jednu..."
Teta Pažitková vykládá sousedce: "Ta Žofka z vedlejší chalupy, to je teda šikovná hospodyňka. Taková vrtká, předvídavá... Včera jí starý poslal pro doktora a ona se hned cestou zastavila u truhláře objednat rakev..."
Na diskotéce při tanci: "Chceš žvýkačku?" - "Ano! To jsi tak pozorný ke všem děvčatům?" - "Ne, jen k těm, kterým smrdí z huby...!"
"To je podvod!" rozčiluje se muž v seznamovací kanceláři. "Slibovali jste mi třicetiletou vdovu, a té ženské bylo nejmíň sedmdesát!" - "Ale pane, to není žádný podvod! Ona je skutečně třicet let vdovou!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>