Přijede jednou na salaš mafiánské auto, vystoupí z něj čtyři mafiáni a jdou za bačou. Najdou ho sedět u ohně i s jeho dvěma syny. Jeden z mafiánů se ho ptá: "Bačo, kde máš ženu, dluží nám peníze." Bača zavrtí hlavou a říká: "To vám radši neřeknu." - "Ale bačo, řekni, nebo ti zabijeme syna!" Ale bača neřekl. Tak mafián vytáhl z kapsy pistoli a zastřelil mu syna. Nato povídá bačovi: "Bačo, řekni, kde máš ženu, nebo ti zabiji i druhého syna!" Ale bača neřekl. Zastřelil mu tedy i druhého syna a znovu mu říká: "Bačo, když to neřekneš, tak zabijeme i tebe!" - "No dobře, dole ve stodole souloží se sousedem." - "No vidíš, bačo, že to jde. A to si nám nemohl říct rovnou?" - "Nechtěl jsem před dětmi..."
Přijde chlapík za bačou a říká mu: "Bačo, po vesnici se vypráví, že máte strašně slabou slovní zásobu." Bača: "Ale hovno!"
Bačova žena onemocní a tak bača Ondra volá bačovi Janovi – známému léčiteli - ať ji přijde vyléčit. Bača Jano přijde, prskne jí máslo do huby a strčí jí tam čuráka. Potom jí prskne máslo na prsa a strčí mezi ně čuráka. Pak jí prskne máslo do zadku a strčí jí tam čuráka. Bača Ondra na to kouká a říká: "Ej, Jano, keby že ťa nepoznám, tak si pomyslím, že mi ju jebeš...!"
Bača sedí se synem na úpatí hory a upřeně sledují ovce, jak se pasou. Syn od nich odtrhne oči a zadívá se na vrchol hory, odkud se právě vznesl paraglaidista. "Tati, ten má, ale smůlu," pronese. Otec nehne brvou a jen zamručí. Soustředěně nabije pušku, zamíří a vystřelí... Ovce se přestanou pást, jehňata bečí, pes začne štěkat. "Tati, netrefils ho, ale aspoň pustil toho člověka."
Starý bača Jano měl statného mladého pomocníka Ďura. Když se tak v hospodě Ďuro zase jednou vychloubal svou sílou, povídá mu bača Jano: "Ďuri, vsaďme se, že neodvezeš v kolečku odsaď až tam po vrata to samé, co já." - "To není možné. Vsaďme se o cokoliv!" Tak se i stalo. Vsadili se. Bača Jano pak vzal do rukou kolečko a povídá Ďurovi: "Tak pojď, Ďuri, nasedej!"
Pomocník ovčák se ptá bači: "Bačo, když jste se ženil, byl jste ještě panic?" - "Ale kdepak! Už jsem měl nějakou tu ovci za sebou...!"
Starý bača Jano s pomocníky opékají u ohně slaninku. Najednou se jeden z ovčáku zeptá: "Bačo Jano, můžu vám položit chlapskou otázku?" - "Polož, Jurko, polož!" - "Bačo Jano, vy už 50 let žijete se svou ženou Ančou, nikdy vás nenapadlo se s ní rozvést?" - "Rozvést se??!!" zařval bača Jano. "Nikdy!!!" A po chvíli ticha dodal: "Ale zaříznout, to ano..."
Na Valašsko přijde dealer s nafukovacími pannami. Když zavítá i na salaš, nabízí Anču bačovi, ať tuto "novinku" vyzkouší: "Jste tu dlouho bez ženy, nuže, vyzkoušejte!" - "Nedbám...," souhlasí bača. Za hodinu vyjde bača z koliby se zmačkanou Ančou pod paží. "Tak co, bačo, spokojen?" - "Ale hovno! Vždyť ona u toho vůbec nebečela...!"
Přišel bača Mišo na návštěvu k bačovi Janovi. Bača Jano si brousí velkou kudlu. Bača Mišo se ho ptá: "Ahoj, Honzo, copak to děláš?" Bača Jano mlčí. "Héj, Honzo, to jsem já, tvůj kamarád Mišo! Kde máš ženu?" - "Žena umřela... " odvětil konečně bača Jano. "Cože? Umřela? Proboha, a kdy?" - "Nó...," říká bača Jano, a rozřezává ostrým nožem vlas, "...zítra."
V jedné obci se dodnes traduje, jak jistý místní bača kdysi dosáhl významného chovatelského úspěchu tím, že zkřížil ovci s pastýřem. Říkával, že takový kříženec se pase, sám se dojí a ještě u toho hraje na fujaru...
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>