Bača se zvedne od ovce, plácne ji po prdeli a povídá: "Keby si tak ešte variť vedela!"
Skupina českých turistů se toulá po Liptově, když slyší strašný řev.Jdou blíž a za chvíli vidí baču před salaší,
ptáka na pařezu a buší do něj palicí.Ptají se: "Bačo, co to, proboha děláte?" "Onanujem, ááá." "A kdy vám to přináší
největší rozkoš?" "Uáááh, keď sa netrafím!"
Hezká blondýna jede po venkovské silnici ve svém novém sporťáku. Přijde bouřka a auto se z ničeho nic porouchá.
Naštěstí je zrovna na blízku salaš. Jde tam celá zmoklá a zaklepe na dveře. Když bača otevře, řekne mu: "Ach, je neděle
večer, venku prší, mně se rozbilo auto a nevím, co mám dělat! Nemohla bych tady zůstat do zítřka, než seženu nějakou
pomoc?" "No, proč ne." Odpoví bača. Jak si svlékala mokré věci, bača i jeho dva pomocníci začali mít choutky a zeptali
se, jestli by se s nimi nevyspala. Ona na to: "Proč ne, aspoň vám ukážu, jak to ve světě chodí. Akorát nechci otěhotnět,
takže si budete muset nasadit tyhle gumový věcičky." Nasadí jim kondomy a všichni tři dovádějí celou noc. Ráno se
rozloučili a dívka odešla. O pár týdnů později sedí ti tři u ohně a starší pomocník řekne: "Bačo?" Bača řekne: "Co,
Franto?" Franta řekne: "Pamatujete na tu blondýnu, co tu byla před několika týdny a ukázala nám, jak to na světe
chodí?" "No," řekne bača, "to si pamatuju." "No, tak vadilo by vám, kdyby otěhotněla?" zeptá se Franta. "Ne," řekne
bača, "myslím, že ne." "Mně taky ne," řekne Franta, "tak co kdyby jsme si už sundali ty gumový věcičky?"
Bača vzal ženu a vydali se do města na koupaliště. Přijdou k pokladně a tam cedule: Vzduch - 22°. Voda - 20°.
Pivo - 12°. Bača se na to dívá a povídá: "Tož, stará, já si dám hádám to nejslabší!"
Bača spí doma se ženou, když někdo zaklepe na okno a říká: "Bačo, ženu ti jebú!" Bača se podíval na manželku spící po
jeho boku a spal dál. Za chvíli zase: "Bačo, ženu ti jebú!" Bača se podíval na manželku a znova usnul. Když se to ozvalo
potřetí, naštval se a vyběhl ven. Jak vyšel ven, rušitel nočního klidu vběhl do ložnice a vrhl se přímo na bačovu manželku.
Bača obchází s holí v ruce dům, podívá se oknem do ložnice a říká si: "A zvonku to tak naozaj vyzerá!"
Bača z Valašska přijel poprvé do Prahy. Na hlavním nádraží ho čekal vnuk s Mercedesem. Bača se pořád ptal, na co jsou
ty páčky a pedály a volant atd., a zeptal se taky, na co má tam vepředu na kapotě tu hvězdu. Vnuk už byl docela otráven a
tak povídá, že muška. Za chvíli jim vběhla do cesty babka. Auto napravo, babka napravo. Auto nalevo, babka nalevo, jen
tak-tak se jí vyhnuli. Řidič si vydechl, a bača povídá: "Špatně střílíš, chlapče, kdybych neotevřel dveře, babka by zůstala
naživu!"
Bača před soudem: "Bačo, čím jste zabil toho valacha?" - "Novinami." - "A co v nich bylo?" - "Nevím, já jsem je nečetl..."
Bača kouká na rekreanta z města, jak na louce dělá kliky a povídá si: "Krade se všechno a všude, ale aby někdo ukradl
ženskou spod chlapa, to vidím poprvé!"
Zájezd českých učitelek přijel na salaš. Ptají se bači: "Bačo, máte žinčicu?" "Hej, mám." A máte oštiepky?" "Hej,
mám." "A kolik stojí?" "Hej, kolík ešte stojí."
Zahraniční turista zabloudil v lese až narazil na salaš. Ptá se bači: "Do you speak English?" Nic. "Sprechen Sie
Deutsch?" Nic. "Parlez-vous francais?" Zase nic. "Habla Usted Espaňol?" Nic. "???????? ?? ???????" Vůbec žádná reakce.
Turista znechuceně mávnul rukou a odešel. Jeden z valachů říká bačovi: "Bačo, turistický ruch se rozmáhá, neměli bychom se
taky začít učit nějaký cizí jazyk?" "A naco? Podívej, ten jich uměl pět a stejně mu to bylo k hovnu!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>