Na salaš přijdou turisté. Bača je pohostí a jak si tak povídají, jeden chytrák se ptá bači, co dělá, když dostane chuť na sex a široko daleko není žádná ženská. Bača ukáže na kobylku, pasoucí se na louce, že vyskočí na ni. "A můžu to taky zkusit?" - "Zkus, proč ne." Po chvíli přijde turista celý špinavý, dokopaný, krvavý, že to nejde... Bača mu říká: "Počkej, já jsem to nedopověděl. Když to na mě přijde, skočím na kobylku a za dvacet minut jsem dole ve vesnici."
Ptají se bačovy ženy: "A když jste se vdávala za baču Michala, byla jste ještě panna?" - "Ja som bola, ale Mišo už mal pár ovečiek za sebou..."
Bača si večer vytáhne ze stáda jednu ovci a říká jí: "Podívej, dnes mám dobrou náladu, tak ti dám vybrat:
za A/ dám ti jenom pusu na dobrou noc, nebo
za B/ brutálně tě znásilním. Tak, co si vybereš?" A ovečka na to: "Bééé."
Přijede na salaš mafiánské auto, vystoupí z něj čtyři mafiáni a jdou přímo za bačou. Najdou ho sedět u ohně i s jeho dvěma syny. Jeden z mafiánů se ho ptá: "Bačo, kde máš ženu? Dluží nám peníze!" Bača zavrtí hlavou a říká: "To vám radši neřeknu." - "Bačo, řekni, nebo ti zabijeme syna!" Ale bača neřekl. Tak mafián vytáhl pistoli a zastřelil mu syna. Nato povídá bačovi: "Tak co, bačo, řekni, kde máš ženu, nebo ti zabiji i druhého syna!" Ale bača jen kroutí hlavou, že neřekne. Mafián mu zastřelí i druhého syna a znovu vyhrožuje: "Bačo, když to neřekneš, tak zabijeme i tebe!" - "No dobře, je ve stodole, jako obvykle, souloží tam se sousedem." - "No vidíš, bačo, že to jde. A to jsi nám to nemohl říct rovnou?" - "Nechtěl jsem o tom mluvit před dětmi."
Turista si chce zkrátit cestu mimo chodník – přes velkou oplocenou louku. Jak ale otvírá branku v plotě, zakřičí na něj bača, který sedí nedaleko: "Tudy nesmíte! Jděte pěkně po chodníku!" Chlap se otočil a pohrdavě odsekl: "Víte, kdo já jsem? Já jsem poslanec!" a vytáhnul z kapsy poslanecký průkaz. "Tohle mi umožňuje vstoupit kdykoli, kamkoli, bez jakýchkoli otázek!" - "Aha, promiňte, to jsem nevěděl..." pokrčil rameny bača. Za pár minut, kdy už byl turista-poslanec uprostřed louky, se na něj vyřítil obrovský býk. Muž se rozeběhl zpět, ale bylo jasné, že ať utíká jakkoli rychle, býk ho dožene. Zoufale volá na baču: "Pomoc!!! Co mám dělat?!?" Bača si přiložil ruce k ústům a zakřičel: "Průkaz, ukaž mu ten průkaz!"
Anketa: "Bačo, co si představujete pod pojmem bezpečný sex?" - "Že si označím ty ovce, které nekopou..."
Bača príde do obchodu a hovorí: "Dobrý deň, prepáčte, máte také tie fit lopty veľké? Také tie veľké fit lopty." - "Nemám, nemám." - "Jaj, a také tie podložky na jogu máte?" Predavačka: "Ja tu predávam alkohol, môj..." - "Jaj, tak dve fľaše borovičky, ale boh vie, že som chcel cvičiť!"
Nad ránom príde pripitý bača z dediny na salaš. Celý roztúžený vojde do košiara, chytí prvú ovečku a berie ju do koliby. Postaví ju do kúta a takto sa jej prihovára: "Pýtam sa ťa, moja milá! Za A: budem ťa hladkať po hlávke a masírovať ti vemeno, alebo za B: bez predohry ideme rovno na vec?" Ovečka na to: "Bééééééé!"
Honelník sa pýta baču: "Bača, vy ste taký múdry, povedzte mi, ako je to s tou Zemeguľou?" - "Nuž, synak, ako by to bolo. Stojí ona na troch obrovských pilieroch." - "A tie piliere, bača?" - "No, tie stoja na veľkej betónovej platni." - "A tá platňa, bača?" - "Počuj synku, ty si, tuším, neprišiel ku mne po rozumy, ale po jednu po papuli!"
Pražák přijede na Slovensko za svým kamarádem bačou. Chvíli posedí, povídají o rodině a bača se ptá: "No a čo vianočné darčeky? Nakúpené, nakúpené?" Pražák odpovídá: "Jo, letos jsem koupil manželce nové auto, ta bude čumět! Jo, a prstýnek s briliantem. A když jí náhodou bude malý, tak sedne do nového auta a zajede si ho vyměnit..." - "Jáj, pekné, pekné. Ja som mojej kúpil nové papuče a vibrátor, no. A keď jej tiepapuče budú malé, nech sa pojebe...!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>