Bačovské 51-60

< >

Přijde reportérka na salaš k bačovi Ondrovi. "Bačo, je to pravda, že když se vám postaví, třináct vran si na něj sedne?" - "Ále, lidi toho nakecají... Ta třináctá stojí jen na jedné noze!"

"Bačo, je to pravda, že jste ho zamlada měl takového, že jste ho musel oběma rukama přes koleno ohýbat?" - "Tak, pravda, synku, tak to bylo..." - "A teď už ho neohýbáte, co?" - "Ba ba, neohýbám... ruce zeslábly!"

Teplý letní večer. Ohník praská před kolibou. U něj sedí bača Jano s pomocníkem a nudí se. Najednou bača praví: "Počúvaj, takú hru som vymyslel, ktorou si my dlhú chvíľu skrátime. Budeš hádať, koľko oštiepkov mám v kešeni. A keď uhádneš, vera bohu, všetky tri budú tvoje!" - "Nedbám, bača... Nuž teda..., jeden máte." - "Ééééj... zle hútaš. Hádaj ešte raz!" - "Bača, žeby ste mali dva?" - "Ééééj... stále zle! No, že som to ja, ešte raz skúsiť môžeš." - "Bača, ja už přisámbohu neviem! Vari tri máte?" - "Hííí... A či si ty veštec??!! Či diabol dáky??!!"

Honelník Fero hovorí honelníkovi Mišovi: "Predstav si, náš bača mal včera mŕtvicu. Celú ľavú stranu má paralyzovanú." - "Akože? Veď včera bol celkom zdravý. Ako sa to stalo?" - "No, najprv mu to postihlo ľavú ruku, potom ľavú nohu a nakonec celú ľavú stranu..." - "No a čo jeho svetoznámý veľký vták?" - "Toho si, našťastie, stihol prehodiť napravo."

Sedí bača před salašem a vidí, jak si po cestě vykračuje sousedovi dcerka. Zavolá na ni: "Kampak, Mařenko, kampak...?" - "Jé, strejdo bačo, do kostela jdu..." - "Ojój, Mařenko...," přemlouvá ji bača, "zastav se na chvíli, trošku spolu pošpásujeme...!" - "Nemůžu, strejdo, spěchám..." Děvče udělalo nějakých třicet kroků, zastavilo, otočilo se a vykročilo zpět směrem k bačovi. "A copak že sis to rozmyslela, dcerko?" - "Víte, strejdo," červená se Mařenka, "tak jsem si pomyslela, že kostel tu stojí už tři sta let a ještě dlouho bude stát... Ale kdo ví, jak dlouho bude stát vám...?"

Bača Jano měl kamaráda, který, na rozdíl od něj, vystudoval. Oběma už táhlo na osmdesátku a tak si občas u piva zavzpomínali. Bačovi Janovi před rokem umřela žena a povídalo se, že si bude nějakou brát na inzerát. Tak se ho kamarád ptá: "Prý se budeš znovu ženit?" - "Héj! Našiel som si žienku. O pár mesiacov bude mať 21 rokov..." Kamarád byl vzdělaný a zkušený muž, a tak věděl, že takový stařík, jako jsou oni dva, stěží uspokojí sexuální choutky jednadvacetileté dívky. A tak Janovi poradil, aby si najal nějakou výpomoc na salaš. Předpokládal, že nevěsta se podle toho zařídí a jejím tělesným touhám bude učiněno zadost. Janovi se myšlenka o dalším páru rukou na salaši taky zalíbila a slíbil kamarádovi, že se hned po někom poohlídne. Po několika měsících se opět potkali. Kamarád byl zvědavý: "Tak co? Jak se má ženuška?" - "Žena je tehotná!" hrdě povídá bača Jano. "A co ta výpomoc, co sis tenkrát najal na salaš?" - "Tá? Tá je tiež tehotná!"

Američané, Francouzi a Slováci se vsadili, kdo déle vydrží v mrazícím boxu. Francouzi si sebou vzali šampaňské a byli uvnitř dobré dvě hodiny. Američané si vzali po lahvi Whisky a vydrželi skoro celý den. Bača Jano s valachy si vzali po 5 bas borovičky... Po týdnu se Američan šel podívat, jestli nepomřeli. Otevře box, bača mu jednu vypálí a vyhodí ho ven. Valach se ho ptá: "Bača a prečo ste mu, oné, takú jebli?" - "Boha mu, taká kosa je tu a on, kokot, eště otvára dvere...!"

Večer na Salaši. Honelníci sa pýtajú: "Bača, a vy ste v tom Slovenskom národnom povstaní bojovali?" - "Éj... veruže bojoval!" odvetí bača. "Ojój..., bača, a čo takého dramatického ste zažili?" - "Éj... raz som ti vám ja, chlapi moji, nemeckého pilota obyčejnými vidlami na zem zrazil..." - "Ojój..., bača, neklamte! Akože ste mohli obyčejnými vidlami pilota zraziť?" - "Veruže som ho zrazil! Z mojej rodnej sestry som ho vidlami na zem zhodil!!!"

Při sčítání lidu se zjistilo, že nestarším člověkem ve Vizovicích je nějaký bača z Janové hory – 110 let. A tak se za ním vypravili redaktoři z Vizovických novin a jak prý se má a jak žije... Bača je pozval do salaše, nalil všem slivovice. "Tož bačo, jak můžete v tak požehnaném věku ještě pít?" Bača se jen zašklebil a zapálil si fajfku. "Tož bačo, snad ještě nekouříte?" - "Tož ja, proč bych nekúřil?" Redaktoři se rozhlížejí po salaši a uvidí kosu. "No snad nechcete říct, že si ještě posečete i louku?" diví se ti pisálci. "Tož to né, ogaři. Ale před chvílú tady byla ta potvora zubatá, tož sem ju tak vytrkal, že si tu aj kosu zapomněla!"

Baví se dva bačové: "To u nás na Valašsku to nic není. Praha, tam je život. Metro tam mají, obchody plné zboží a když si zatrtkáš, ještě ti i zaplatí...!" - "Nepovídej, tys tam byl?" ptá se ten druhý. "Nebyl, ale dcera psala..."

< 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, >