Starý bača Jano s pomocníky opékají slaninu. Tu se jeden z pomocníků zeptá: "Bačo, můžu vám položit jednu chlapskou otázku? Vy už 50 let žijete se svojí ženou Ančou, nikdy vás nenapadlo se s ní rozvést?" - "Rozvést? Nikdy!!! Ale podříznout, to ano..."
Dřevorubec Jano přišel na salaš: "Bačo, viděl jsem v lese mrtvolu úplně stejnou, jako jste Vy!" Bača: "A jakou měl košili?" Jano: "Zelenou." Bača: "No a co kalhoty?" Jano: "Bílé." Bača: "Cože? A čižmy?" Jano: "Hnědé." Uklidněný bača: "Uf, tak to jsem nebyl já."
Bača sedí před kolibou a nudí se. Stáhne si kalhoty, vezme kamínek, přiloží ho k penisu, natáhne a pustí. Kamínek doletí do vzdálenosti 10 metrů. Na druhý pokus je to už 13 a na třetí až 20 metrů. Jde kolem hezká mladá turistka, chvíli se na toto počínání dívá a pak povídá: "Bačo, nedal by se ten váš zázrak využít nějak rozumněji?" - "Coby ne, milá moje! Pojď do koliby..." Tak se i stalo. Po hodině rozcuchaná, zpocená, ale navýsost spokojená turistka odchází. Bača se zase posadí před kolibu a nudí se. Pak si stáhne kalhoty, vezme kamínek, přiloží ho k penisu, natáhne a pustí. Kamínek doletí do vzdálenosti 8 metrů. Bača naštvaně povídá: "Sakrišštelung!!! Turistky debilní. Pokazí každou zábavu!!!"
Bača Jano chová na salaši kromě ovcí i dvě krávy. Jednu strakatou a jednu hnědou. Jednou se s ním dají do řeči nějací turisté: "Bačo, vy ale máte hezké kravičky. Ty musí dávat určitě hodně mléka." - "Tož, ta strakatá dává 15 litrů." - "A ta hnědá?" - "Tož, ta hnědá též." "A co telátka? Už měli telátka?" - "Tož ano, ta strakatá měla krásné velké telátko." - "A co ta hnědá, bačo?" - "Tož, ta hnědá též." - "Bača, proč pořád mluvíte jen o té strakaté krávě? Jsou obě vaše?" - "Tož, ta strakatá, ta je moje." - "A co ta hnědá?" - "Tož, ta hnědá též."
K bačovi na salaš přišel televizní štáb. Reportér se ho ptá: "Bačo, jaká byla největší katastrofa, co jste zažil?" - "Nooo...možno vtedy, keď prišiel jaguár a zobral všetky ovce..." - "Neříkejte, jaguár tady, v Tatrách?" diví se reportér. Bača se zamyslí: "Jaguár? Čo mi šibe? Veď to bol február!"
Křičí v roce 1968 bača Ďuro z jedné hole na baču Ondru na druhé holi: "Ondróóó... a akože sa máááš?" Bača Ondra: "Ďuróóóó... veď povedz ty, nech teba zavrúúúú...!"
Turista se ptá bači: "Bačo, a víte vy vůbec, kolik máte ovcí?" Bača se podívá na stádo a řekne: "452." - "To je fantastické! A na to počítání máte nějaký trik?" - "Jasně, spočítám všechny nohy a vydělím čtyřmi."
Jedna žena radí druhé: "Vybírej si chlapa podle velikosti bot. Pokud má velká chodidla, má i velké přirození." Ta druhá pak po dlouhém hledání najde baču s velkými nohami a pozve ho k sobě domů. Tam mu povídá: "Bačo, pokud se se mnou pomilujete, dám vám dva tisíce." Tak se spolu pomilovali, ráno se bača zvedá k odchodu. Žena mu podává čtyři tisícovky a bača se ptá: "Proč čtyři? Vždyť jsme se domluvili na dvou...? – "Ty další dva tisíce jsou na boty, protože ty, co máš, tě musí tlačit..."
Jeden bača povídá druhému: "Včera jsem obšťastňoval pod skálou jednu slečinku a zjistil jsem, že z té skály na nás kouká její máma!" A ten druhý: "Ježíši, a co na to říkala?" - "BEEEEEE."
Tři bačové dojí ovce. Jak je tak dojí, tahají za vemena, první z nich povídá: "Boha jeho, chlapi, kdyby to tak byla Kim Basingerová!" Druhý povídá: "Kdyby to tak byla Pamela Andersonová!" Třetí na to: "Kurva, chlapi, kdyby tak už byla tma!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>