Bača Jano v noci budí honeľníka Fera: "Fero, myslíš na Anču?" - "Áno, bača, a ako ste na to prišli?!?" - "Tak si hoň svojho kokota, nie môjho!"
Potká bača u koliby pěknou Katku. Pozve ji dovnitř, tam ji vysvleče donaha a povalí na medvědí kožešinu. "Tak co, Katko, jsi ještě poctivá?" - "Ano, jsem..." - "Tak padej domů! Když tě jiní nechtěli, ani já tě obdělávat nebudu!"
Přijde bača do Elektroworldu a ptá se: "Co stojí tamten televizor?" - "20 000," odpoví vedoucí. "Cože? Taková blbost, kterou odnesu i na ptákovi domů, stojí dvacet tisíc???" - "Bačo!" provokuje vedoucí, "jestli tuto televizi odnesete domů na ptákovi, dám vám jí zadarmo. Bača stáhnul kalhoty, vytáhnul ptáka, pověsil na něj televizor a odnesl si ho domů. Večer už spolu se ženou sledovali telku. Když se dodívali, začala se žena k bačovi tulit, ale bača rázně odmítnul: "Dnes nebude žádné šukání! Až pozítří!" - "Proč až pozítří?" diví se žena. "Protože zítra jdu kupovat lednici...!"
Skupina českých turistů debatuje na Liptově s bačou Janem. Kromě jiného se ho ptají: "Bačo, a ty ovce celý den jenom žerou?" - "Veru celý deň, nemajú nič inšuo na robote." - "A kolik toho sežerou? Všechny stejně?" Bača se poškrábe za uchem a vysvětluje: "Nóó..., rovnako nie. Tie biele zožerú toho raz toľko, čo tie čierne." - "Ale, bačo...," protestují turisti, "to přece není možné!" - "Čo by nebolo! Tých bielych mám dvesto a tých čiernych iba sto..."
Dva osamělí pastevci si povídají... "Poslouchej, když jsme tady tak bez ženských, prý to jde i s krávou!" - "Fakt? To musím vyzkoušet!" Odejde a z ohrady se ozývají zvuky zápasu, šílené bučení vystrašené krávy. Nakonec se vrátí celý zasraný od hoven. "Ty debile, co jsi to tam prováděl?" ptá se překvapeně kamarád. "Víš, jak dlouho mi trvalo, než jsem tu pitomou krávu položil na záda?" - "Proboha, proč si ji válel na záda? Vždyť to jde jednodušeji zezadu!" - "Jo, ty chytrej? A jak bychom se přitom líbali?"
Potkají se u stolu Američan, Rus Slovák. Něco se popilo a Rus říká: "U nás máme tak obrovské ropovody, že se do nich vejde i ponorka!" Američan se nenechá zahanbit: "U nás, v Americe, se staví 1000 metrů vysoké mrakodrapy!" Slovák neví, čím by je trumfnul, až nakonec řekne: "My máme na Myjave takého baču, že keď sa mu postaví, deväť holubov sa mu naň môže posadiť...!" Noc se přehoupne do rána a když se probudí, Rus přiznává: "Víte, chlapi, když se pije, tak se lže a včera večer jsem lhal i já – nám se do těch ropovodů nevejde ponorka, ale jenom bagr..." Američan se taky přiznává: "Chlapi, byli jsme opilí, i já jsem lhal... My stavíme maximálně 600-metrové mrakodrapy..." - "Aj ja som vám klamal...," přiznává nakonec Slovák. "Ten bača nebol z Myjavy, ale z Liptova..."
Ptají se ovčáci bači: "Bačo, co by se stalo, kdyby vám medvěd ukousl jedno ucho?" - "Nóó..., to bych hůř slyšel." - "A kdyby vám ukousl i druhé ucho?" - "Nóó..., to bych hůř viděl." - "A pročpak to?" - "Nóó..., beranice by mi na oči padala."
Ředitelka školy pozvala při příležitosti výročí SNP několik starých partyzánů, přímých účastníků tehdejších bojů, na besedu s dětmi. Děti prosili, aby jim vylíčili nějaký dramatický zážitek z té doby. Slovo si vzal bača: "Raz sme rozložili tábor neďaleko horárne. Chceli jsme si trošku oddýchnuť. Naraz sme uvideli motorizovanú jednotku fašistov, ako sa blíži k nám. Vytrhol som spoza opasku ručný granát, odistil a hodil. Ale môj pes Dunčo, ktorý bol vycvičený aportovať, sa rozbehol, zobral granát do tlamy a utekal s ním späť smerom k nám." - "To je strašné...," povídá paní učitelka. "A co jste udělali?" - "No, čoby, rozpŕchli sme sa na všetky strany..." - "A kdy jste se setkali?" - "No..., teraz..."
Bača Ondra byl v rámci výměnného pobytu tři roky v Africe. Když se vrátil zpět na svůj salaš na Slovensku, na rameni nosil malou roztomilou opičku. Soused, bača Jano, se ho ptá, jak bylo. "No, příroda tam je opravdu krásná..." - "A co baby, jaké tam jsou?" ptá se Jano. "A ta zvířata kdybys viděl, to je nádhera...!" - "No a co baby, jaké jsou?" ptá se znova Jano. "I to jídlo bylo docela dobré..." "Ale ty baby, jaké tam byli?" stále vyzvídá Jano. Najednou opička zatahá baču Ondru za ucho a šeptá mu: "Tati, co se pořád vyptává, dej mu po papuli..."
Jdou dvě turistky přes Vysočinu a u salaše se ptají nahluchlého bači: "Dobrý den, kudy se dostaneme na Žďár?" – Bača ale neslyší a křičí: "Cooo?" - "Kudy se dostaneme na Žďár?" opakují turistky. "Cooo? Neslyším...!" Turistky se nadechnou a jednohlasně zakřičí: "Na Žďár!!!" Bača se usměje a kývne rukou: "Nazdar, kočky, nazdar!!!"
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>