Bačovské 31-40

< >

Bača jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Bača poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda," povídá bača, "já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte, já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a ta kuřata vám podržím já..."

"Bačo, tu střechu máte strašně děravou. Nezatéká Vám přes ní?" "Ne, jenom když prší..."

Bača odchází od ovce, zapíná si poklopec a dumá: "Hmhmhm... chlapy prý vzrušují víc kozy..., ale proč?"

Myslivec jde tichým temným lesem ve slovenských horách. V rukách dvojhlavňovou kulovnici. Přišel k nějakému brlohu. Bál se vejít dovnitř, tak jen do díry strčil pušku a dvakrát vystřelil. Zřejmě netrefil, protože z díry vylezl medvěd a začal lovce honit. Lovec běží, běží o život, a v běhu přemýšlí, kam by se mohl ukrýt. Najednou vidí kolibu..., vběhne dovnitř, medvěd za ním. Pak se z koliby začne ozývat sténání, šoupání, bouchání, divoký řev... Za chvíli z koliby vyleze myslivec v rozdrásaném oděvu, za ním rozcuchaný medvěd. Z koliby za nimi vykoukne bača a okřikne je: "Hej, ty v tom kožichu, je potřeba si občas mýt prdel!!! Jasné?!"

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa..."

Turistka odchází ze salaše a povídá bačovi Janovi: "Bačo, ta dnešní noc s vámi stála za to, můžu přijít i příští týden?" "Nech sa páči, ale ja tu nebudem, bude tu iba moj brat Jožo," odpoví bača. "A on je taky tak dobrý, jako vy?" "Neviem, ale ta medvedica, čo tu prespala vlani, mu doteraz nosí med!"

Mladá turistka se toulá po slovenském venkově a zeptá se bači: "Bačo, a kolik máte těch nádherných oveček?" "Viete, že ani neviem? Vždycky, keď začnem počítať, tak po chvíli usnem."

Bačova žena rodí v kolibě. Lékař přišel až k nim nahoru na kopec a vyhnal budoucího otce před kolibu. Po dlouhé době vystrčí doktor hlavu z koliby a povídá bačovi: "Dejte mi nějaký velký nůž..." Za chvíli opět vystrčí hlavu a ptá se: "Nemáte nějaké dláto a kladivo?" Když vystrčí hlavu potřetí, bača už je pořádně vyděšený, a ptá se: "Doktore, povězte mi pravdu, já to vydržím! Co se děje?" Doktor na to: "Zatím nic, akorát nemohu otevřít kufřík s nástroji!"

Turista zabloudí v horách a najednou uvidí baču, jak nese v náručí jehně. Přiběhne k němu a ptá se: "Dobrý den, nevíte, prosím, jak se dostanu k nejbližší vesnici?" Bača odpovídá: "Mno, tak mi na chvilku podržte to jehně." Turista vezme jehně, bača rozhodí ruce a říká: "Nevím."

Ptá se bača pastýře Pavla: "Poslyš, Pavle, kdybys v lese potkal medvěda, co bys dělal?" - "No, co bych asi tak dělal? Puškou bych ho zastřelil!" - "A kdybys pušku neměl?" - "Tak bych mu valaškou hlavu uťal!" - "A kdybys neměl valašku?" - "Ale bačo, vždyť já přece mám valašku!" - "No jo, ale, dejme tomu, že bys ji v kolibě zapomněl..." - "Tak bych rychle vylezl na strom!" - "A kdyby tam nebylo stromu?" - "Jak. Bačo, to v lese není stromu?" - "Věru! Takový je to les, ve kterém není stromu!" - "No tak bych utekl..." - "Ale medvěd běží rychleji nežli ty! Dohoní tě a sežere..." - "...ale já bych skočil do jezera!" - "...éj, ale tam není žádného jezera..." - "Poslyšte, bačo! Na čí vy jste vlastně straně?!! Na mé, nebo na medvědově???"

< 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, >