Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" "Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Pak znovu oběhne auto, nasedne, spustí okno, slečna zmožená padá do škarpy, auto ujede. Na stráni před salaší to celé pozoruje bača a říká si: "Na takové auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"
Jdou starý a mladý bača. Přijdou k jednomu stromu a starý bača říká: "Tady jsem se poprvé miloval." Mladý: "Hej. A co na to říkala její matka?" "Co by, BEEEE!"
Turecký turista práší koberec z hotelového okna v Tatrách. Jde kolem bača a ptá se: "Co Aladine, nestartuje?"
Přijela exkurze do slovenských hor. Při návštěvě jedné salaše si všimne návštěvnice, že za stolem sedící bača míchá brynzu přirozením. Je jí to divné, tak povídá bačovi. ˝Vy u vás nemáte vařečky?˝ Načež se jí dostane odpovědi: ˝Vařeček máme dosť, ale brynze je málo!˝
Ve veřejných městských záchodcích mladý muž, když vycházel u kabiny, nechtěně vrazil do starého bači, který se chystal udělat malou potřebu. "Oh, bačo, promiňte!" Rozpačitě se omlouvá mladík. "Seru ti na tvoje promiňte!" rozčiluje se bača. "Hledal jsem ho půl hodiny a když jsem ho konečně našel, tak mi ho vyrazíš z ruky!"
Ptá se turista v Beskydech domorodce: "Bačo, co myslíte: vydrží to, anebo bude pršet?" Bača se zamyslí a odpoví: "Těžko říct, synku, to záleží na počasí..."
To takhle jednou zajdou výletníci na salaš a povídají s bačou: "Tak co, bačo, jak se mají ovce?" "No, černé dobře." "A co bílé, bačo?" "No, bílé taky dobře." "A zdravé jsou, bačo?" "No černé jsou zdravé." "A co bílé?" "No bílé jsou taky zdravé." "A dojí dobře, bačo?" "No černé dojí, dojí dobře." "A co bílé, bačo?" "Ale, aj bílé dojí dobře." "Bačo, a proč je pořád dělíš na černé a bílé?" "No, černé jsou přece moje." "A co bílé, bačo?" "No ty jsou taky moje."
Dva turisté chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic, když tu najednou kolem nich proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavami, když přijde bača a ptá se: "Neviděli jste tu kozu?" "No, nějaká sem před chvílí přiběhla a skočila do té jámy." "Tak to nebyla moje, já ji měl uvázanou ke kolejnici..."
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše." Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře," na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Pak jdu do veřejné knihovny a tam si čteme se sousedy až do zavíracích hodin. No a pak jdu ke kámošovi Jožinovi, a ten má doma tiskárnu..."
Sedí bača před salaší, přijdou turisti a ptají se: "Bačo, máš sýr?" "Mám, ale nedám." "Hm, bačo, a mlíko máš?" "Mám, ale nedám." "Bačo, a co žinčicu, máš?" "Mám, ale nedám." Tak turisti se zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou skoro dole, uslyší hvízdání. Podívají se na kopec a vidí nahoře baču, jak na ně mává, aby se vrátili. Turisté se zaradují, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase svahem nahoru. Když dolezou před salaš, bača vyndá fajfku z huby a povídá: "Aj tvaroh mám, ale nedám."
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>