Manžel si v porodnici prohlíží čerstvě narozeného potomka a pak říká manželce: "No, konečně z tebe vypadlo něco, co má hlavu a patu!"
Bývalá lehká děva se svěřuje kolegyni: "Představ si, mohla bych se vdávat, ale on si klade podmínku, že musím být panna a já nevím, co s tím." Druhá ji radí: "Tak si vezmi s sebou o svatební noci do postele lahvičku s červeným inkoustem, trochu to rozleješ, on to zbaští a je to." Jenže ve svatebním shonu na to ona děva zapomněla a vzpomněla si až večer. Hledala, hledala, ale našla jen lahvičku se žlutou tuší: "No co, řeknu mu, že to do rána zežloutlo a je to." Když pak na to vlítli, ona zasténala: "Ach, moje panenská blána je pryč!" On vstal, rozsvítil, koukne na prostěradlo a povídá: "Prdlajs panenská blána, to bude žlučník!"
Osmdesátiletý stařec se rozhodl oženit s pětadvacetiletou ženou. Domluvili se předem, že budou mít oddělené ložnice, aby se chudák starý pán příliš nepřepínal. A kdyby náhodou něco potřeboval, tak přijde a zaklepe. Proběhla svatba, nastala svatební noc. Nevěsta připravená, ženich přišel, zaklepal, všechno proběhlo, jak má být, ženich odešel. Za deset minut ženich znovu zaklepal, opět všechno proběhlo, jak má být, pak potřetí... Když už zaklepal počtvrté, tak ta nevěsta říká: "Musím říct, že jsem velmi, velmi příjemně překvapená. Čtyřikrát – v tvém věku?" On trochu znejistěl a povídá: "Chceš tím říct, že já už jsem tu byl?"
Manželka vidí, že je manžel nějaký smutný a zamyšlený. Sedne si k němu a ptá se: "Copak je, miláčku, co tě trápí? Svěř se mi! Vždyť víš, že tvůj problém je i můj." -"V tom případě ty a já s mojí sekretářkou čekáme dítě...!"
Kdo mlčí, když nemá pravdu, je moudrý. Kdo mlčí, i když má pravdu, je manžel!
Kamarádi se ptají manžela pornoherečky: "Pepo, štve tě, že tvoje manželka je pornoherečka?" - "To mi nevadí, štve mě jen, když si bere práci domů...!"
"Tak vidíš, táto," praví vyčítavě paní Kropáčková, "za ty peníze, co jsme vyhodili za tu tvou operaci, jsi mohl mít krásný funus!"
Uklidňující zkušenost pro muže:
Oženit se, to je jako koupit si myčku nádobí. Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně!
Milan sedí u televize a říká manželce: "Víš, Zuzko, já když koukám na fotbal, tak zapomenu na všechno na světě..." - "To slyším, ty debile! Já se jmenuji Jana!"
Jednoho dne dojde na dole k závalu. Zahynulo tam pár horníků. Na další den se baví tři manželky horníků. Ta první říká: "Za toho mého dostanu 250 000, dělal na šachtě 5 let." Druhá: "Můj dělal 8 let, prý mi dají 400 000, a co ty?" obrátí se na tu třetí. "Já? Já dostanu hovno, ten můj debil zaspal šichtu...!"
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>