Tragédie některých manželek je v tom, že kuchařské umění, na rozdíl od orgasmu, se nedá předstírat.
"Miláčku, jsem v práci. Večeře je na sporáku, stačí jen škrtnout, plyn je už puštěný! Miluji Tě!"
Chlapům opravdu nevadí přespat na gauči. Vlastně si to užíváme. Je to jako táboření na Divokém západě. Včetně nasrané medvědice.
"Tak si představte, že mi ukradli auto i s manželkou. A aby toho neštěstí nebylo dost, tak manželku už policajti našli...!"
Říkám manželce: "To je romantika, viď? Teplo, svíčky, olej..." Ona: "Hele, přestaň blbnout a zavři tu kapotu!"
Ženy se prý mají před sexem trochu dráždit. Tak jsem té své řekl: "No co, ty moje velrybo..." Doktor mi řekl, že zlomená čelist srůstá i měsíc...
Dvě fáze manželství:
1. "Svlíkni se, chci tě!"
2. "Svlíkni se, peru tmavé..."
Omluva ženy, když zjistí, že muž měl pravdu: "Se neposer...!"
"Tvoje manželka prý udělala řidičák." - "Jo, jo." - "A jak jí to jde?" - "No..., když sedne do auta, navigace spustí: ´Otče náš, jenž jsi na nebesích...´"
Dnes jsem poprvé dostal strach! Sobota večer, kvůli koronaviru nemůžu do hospody, a manželka si bere sexy prádlo...!
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>