Když muž řekne ženě: "Udělám pro tebe cokoli" – myslí tím, že se postaví kulce do cesty, bude bojovat s drakem a tak... Ne že bude mýt nádobí, vysávat, žehlit...
Pověsil jsem na zeď velkou mapu světa, dal ženě šipku a řekl jsem jí, že kam se strefí, tam pojedeme po pandemii na dovolenou. Tak, holt, strávíme 14 dní za ledničkou.
Ostrava. Manželé večeří v luxusní restauraci, když tu ona, mimoděk, olízne nůž... Manžel jí okamžitě vrazí facku a říká: "Bonton, pičo, bonton!"
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" - "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl takový roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: «Pro vašeho miláčka», tak jsem neodolala."
Se ženou jsme včera večer sledovali film "Dokonalá vražda". Byl super! Jen mě znervózňovalo, že si pořád dělala poznámky.
"Pane celníku, můžu si dovézt zlato do Karibiku?" ptá se muž po telefonu. "Ano, ale jen přiměřené množství." dostane se mu odpovědi. "Tak mi ještě řekněte, pane celníku, jestli je osmdesát kilo přiměřené množství?" - "To určitě není, to už je příliš!" odpoví celník. Muž se otočí na svou manželku a praví: "Tak to vidíš zlato, musíš zůstat doma."
Lojza přijde v noci domů poněkud společensky unavený. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku." Pepa lamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám v životě ještě tolik udělat...? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?" "To víš, že chci." Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole." - "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou s ním někdo třese. "Co je, co se děje?" Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase!"
Muž potká kamaráda a říká mu: "Ahoj Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?" Martin na to: "Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ."
Pětiletý kluk pozoruje matku, jak se v koupelně maluje a takhle jí zalichotí: "Maminko, ty jsi hezká... Ty jsi nejhezčí na světě!" Vtom nakoukne tatínek a zabručí: "Poslyš, Moniko... Neměla bys s tím klukem někdy zajít na oční...?"
Čerstvé vysprchovaná stojím před zrcadlem a stěžuji si svému manželovi, že jsou má prsa příliš malá. Místo toho, aby mi jako jindy řekl, že to samozřejmě není pravda, má nápad: "Pokud chceš, aby tvá prsa povyrostla, vezmi každý den kousek toaletního papíru a tři se s ním několik sekund mezi nimi." Protože má normálně vždy dobré nápady, vezmu tedy kousek toho toaletního papíru, třu se s ním mezi prsy a ptám se, jak dlouho to asi bude trvat. "Během let budou čím dál tím větší," zní jeho odpověď. "Fakt se domníváš, že třením toaletního papíru lze zvětšit prsa?" Aniž by hnul brvou, odpovídá: "Proč ne, u tvého zadku to také fungovalo!"
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>