Muž přijde na konkurs do filharmonie. Dirigent se ho ptá: "Na kolik nástrojů hrajete?" - "Doma nebo v orchestru?" - "A není to jedno?" diví se dirigent. "Ne pane..., protože v orchestru hraji na hoboj a doma druhé housle..."
"Kdybych se oženil s bohatou dívkou, vyřešily by se všechny moje finanční problémy..." - "A proč to tedy neuděláš?" - "Manželka mi to nedovolí."
Otec a syn si povídají o manželství: "Pamatuj si, synku," říká otec, "manželství připomíná fata morgánu v poušti. V dálce jsou paláce, palmy a velbloudi, všechno je krásné. Pak zmizí palác, zmizí palmy... - a nakonec člověk zůstane sám se starou velbloudicí."
Se ženou jsme se smáli, že jsme oba takové soutěživé typy. Já jsem se ale smál víc!
"Zlato, tak jsem se rozhodl, že už se s tebou nebudu hádat." - "Aha, tak pán se rozhodl! A že by ses třeba zeptal?"
Neznám odvážnějšího tvora, než ženatého muže. Každé ráno se probudí, pohlédne Ďáblovi do tváře a řekne: "Dobré ráno, miláčku!"
Je-li žena naštvaná, obejměte ji a řekněte jí, jak je krásná. Vrčí-li dál, ustupte do bezpečné vzdálenosti a hoďte jí čokoládu.
Manželka mi řekla, že za trest budu měsíc bez sexu. Mám hroznou radost, protože obvykle čekám mnohem déle.
"Muž mi nechce jíst rýži!" stěžuje se dcera matce. "Musíš mu říct, že jsi ji vařila s láskou..." Ta vyvalila oči: "To se musí vařit??"
"Franto, představ si, že máš 500 €. Tvoje žena po tobě chce 300 a bývalá 200. Kolik ti zůstane?" - "500 a dva zmeškané hovory."
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>