Před nazrávající hádkou se muž snaží ženu uklidnit: "Miláčku, nerozčiluj se! Rozčilování škodí kráse, a zrovna ty jí na plýtvání moc nemáš!"
Četl jsem, že manželské páry to dělají v průměru 74krát ročně. Teď máme konec listopadu... Vypadá to, že mě čeká pěkně nabitý prosinec!
Pan Kropáček (zřejmě novomanžel) je optimista. Čeká na svou manželku před obchodním centrem se zapnutým motorem.
Včera jsem učil manželku hrát "lodě". Tři hodiny jsme vybírali barvu lodí a jména kapitánů...!
Umře starý pán Kropáček a jeho manželka lamentuje: "Co já mu dám do té rakve na sebe, ten oblek má 14 dní, to je škoda..." Tak jde k Vietnamcům, koupí teplákovku a oblékne ho do ní. V kostele vystavená rakev, otevřená, teď ona tam naříká: "Kam mi to odcházíš, kam mi to odcházíš...? A brácha toho nebožtíka: "No, asi na olympiádu, ty dylino, když jsi ho takhle vymódila!"
Každé těleso ponořené do kapaliny si po sobě umyje vanu. (Archimedova manželka)
"Co vás tak rozčílilo, sousedko?" - "Manžel! Řekla jsem mu, že bych chtěla být zpopelněna... A ten debil mě objednal na čtvrtek!"
Žena mi tento týden každý večer tvrdí, že nemá chuť. Tak jsem ji nahlásil na hygieně. Podle mě musí mít covid!
Povídali jsme si kdysi s manželkou o stáří, nemocech a způsobech smrti. Řekl jsem, že bych chtěl umřít při orgasmu. Od té doby se mnou sexuje i třikrát denně...
Muž se ptá své žena po měsíci v karanténě: "Ty nemáš chuť na sex?" Ona: "No mám, ale ještě nemůžeme vycházet z domu..."
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>