"Pane soudce, deset let za dvě facky manželce?! Není to moc?" - "Ano, je. Ale já si tak dávám sám sobě výstrahu. Jinak bych musel tu svou dávno zabít."
Chlápek je na služební cestě a tráví měsíc sám v cizím městě, kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do bordelu, vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá: "Chci nejhorší holku v podniku!" - "Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší." - "Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější." - "Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno, které si musíme udržovat." - "Heleďte, madam, pochopte, já nejsem nadržený, mně se jen stýská po domově."
Manžel se vrací z Afriky a volá domů: "Drahá, ještě něco vyřídím v práci a už budu u tebe, miláčku." Zoufalá manželka, která během manželova pobytu porodila milenci černouška, běhá po domě s děckem v náručí a přemýšlí, co bude dělat. V tom z letiště dovezou manželovy kufry, tak ona šoupne děcko do kufru a čeká, co bude. Manžel hned v chodbě otevře kufr, chce ženu překvapit dárkem, a jenom řekne: "Ta mrcha africká, ona mi ho strčila do kufru...!"
"Ten náš kluk je tak hloupý, až to bolí," povídá jednoho dne pan Josef své manželce. Ta se usměje a povzbudivě odpoví: "Buď rád. Alespoň máš jistotu, že je tvůj..."
Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni. Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane?" On: "Mohu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty..." Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?" On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..." Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?" On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin..." Ona: "Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?" On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a..." Ona: "To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?" On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???" Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!"
Při milování povídá manželka: "Nemohl by si být trochu něžnější?" - "Já nedělám sametovou revoluci, já si jen plním manželské povinnosti..."
Pan Novák těžce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena přichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný." - "Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně." Za chvíli se žena vrací: "Potřebuji poradit: pé nebo bé se píše na konci ve slově pohřeb?"
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host se ho ptá: "Jak se cítíte?" - "A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"
Povídá muž kamarádovi: "Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?" - "Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž. "To muselo být zajímavé, ne?" - "To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>