Manželské 1621-1630

< >

"Honzo, jak rozeznáš manželku od jejího dvojčete?" - "Jednoduše. Navrhnu sex a ta, co mě pošle do prdele, je moje žena..."

"Manželka chce zase zhubnout, tak začala jezdit na koni." - "A výsledek?" - "Kůň za měsíc shodil dvacet kilogramů..."

Nikdy neprotiřečte ženě! Stačí, když ji necháte mluvit a časem si začne protiřečit sama.

Hledám si ženu. Nemusí být pěkná, ani bohatá, ani štíhlá, ani úspěšná, ba ani inteligentní, či milá. Zkrátka – takový běžný typ.

Na vánočním večírku muž zabručí: "To je hrozné! Největší idioti mají ty nejhezčí manželky!" - "Ó, drahý!" zašklebí se jeho žena. "To mi tak zalichotilo...!"

"Dnes jsem se s manželkou děsně pohádal kvůli dovolené. Já jsem chtěl do Řecka, a ona chtěla jet se mnou...!"

Nejlepší způsob, jak zjistit, jestli žena opravdu spí, je zeptat se: "Už spíš, ty tlustá svině?"

Manželé u odpolední kávy. Ona: "Objednala jsem si preparát, který mi zvětší prsa pětkrát..." On: "Ale, matematicky vzato, pětkrát nula je furt nula..., ne?"

Povídají si dvě sousedky: "Můj manžel si zapálí cigaretu jen po dobrém obědě." - "Tak to je v pohodě! Vždyť jedna cigaretka za rok nikoho nezabije!"

"Ach jo, za 14 dní se manželka už vrátí domů..." - "A jak dlouho je pryč?" - "Zítra odjíždí!"

< 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, >