"Honzo, jak rozeznáš manželku od jejího dvojčete?" - "Jednoduše. Navrhnu sex a ta, co mě pošle do prdele, je moje žena..."
"Manželka chce zase zhubnout, tak začala jezdit na koni." - "A výsledek?" - "Kůň za měsíc shodil dvacet kilogramů..."
Nikdy neprotiřečte ženě! Stačí, když ji necháte mluvit a časem si začne protiřečit sama.
Hledám si ženu. Nemusí být pěkná, ani bohatá, ani štíhlá, ani úspěšná, ba ani inteligentní, či milá. Zkrátka – takový běžný typ.
Na vánočním večírku muž zabručí: "To je hrozné! Největší idioti mají ty nejhezčí manželky!" - "Ó, drahý!" zašklebí se jeho žena. "To mi tak zalichotilo...!"
"Dnes jsem se s manželkou děsně pohádal kvůli dovolené. Já jsem chtěl do Řecka, a ona chtěla jet se mnou...!"
Nejlepší způsob, jak zjistit, jestli žena opravdu spí, je zeptat se: "Už spíš, ty tlustá svině?"
Manželé u odpolední kávy. Ona: "Objednala jsem si preparát, který mi zvětší prsa pětkrát..." On: "Ale, matematicky vzato, pětkrát nula je furt nula..., ne?"
Povídají si dvě sousedky: "Můj manžel si zapálí cigaretu jen po dobrém obědě." - "Tak to je v pohodě! Vždyť jedna cigaretka za rok nikoho nezabije!"
"Ach jo, za 14 dní se manželka už vrátí domů..." - "A jak dlouho je pryč?" - "Zítra odjíždí!"
<
151,
152,
153,
154,
155,
156,
157,
158,
159,
160,
161,
162,
163,
164,
165,
166,
167,
168,
169,
170,
171,
172,
173,
174,
175,
>