Inzerát: "Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným."

Stěžuje si paní Makovičková sousedce: "Ten můj muž jen kašle a chrápe." "Tak ho pošlete k doktorovi!", radí sousedka. "Tady doktor nepomůže, on chrápe s jinou a kašle na mě."

Manžel volá na manželku: "Prosím tě, podej mi ty golfové ponožky." "Golfové? Vždyť žádné nemáš." "Ale mám – ty s těmi osmnácti dírami!"

Žena řve na muže: "Pořád se taháš po hospodách, už tě ani nevidím!" Manžel na to: "Ani já tebe. A stěžuji si?"

Povídá paní sousedce: "Až umřu, nevím, jestli se mám nechat pohřbít anebo zpopelnit." "A co na to manžel?" "Manžel mi radí, abych se šla vycpat!"

Muž studuje křížovku: "Kolego, prosím vás, jak se řekne schránka měkkýše na pět písmen?" "Ulita." "Hm, to by mě tedy zajímalo, proč moje žena napsala slipy..."

Viete, aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom? - Mladému behá piča po rozume, starému po byte...

Ve větším knihkupectví se ptá zákazníčka prodavačky: "Prosím vás, kde je tu oddělení počítačové literatury?" - "Hledáte něco konkrétního?" - "Ano, manžela."

"Pane Košťále, tak jsem slyšel, že jste se oženil." "No jo, už mně nebavilo vysedávat po hospodách." "No a co teď?" "Teď už mně to zase baví!"

Kamarádky se ptají se paní Nováčkové: "Copak jsi dostala od manžela k desátému výročí svatby?" Paní je zavede k oknu a ukáže: "Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche? Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!"

< 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, >