Manželka povídá manželovi: "Dneska jsem koupila prezervativy s banánovou příchutí, těšíš se?" - "A banánové žvýkačky jsi nekoupila?" ptá se manžel. "Ne nekoupila." - "Tak v tom případě už ty prezervativy nejsou..."
Povídají si dvě sousedky: "Představ si, Mařko, že z toho mého blbce se stal asi zoofil. Přistihla jsem ho, jak vykládá tvému starému, že už ho šoustání s tou starou krávou nebaví!"
"Můj manžel je strašně sklerotický," svěřuje se jedna paní druhé. "Když se se mnou miluje, tak si občas zapomene lehnout a já už mám z toho milování ve stoje křečové žíly!" - "A co když si přece jen lehne?" - "Tak to se zase zapomene milovat a usne!"
Vrací se muž vzteklý z práce a těší se, jak si to doma vynahradí na ženě. Zařve: "Jídlo!" a hned je na stole polévka, řízek se salátem, zákusek, kafe a pivo. Říká si: "Musím si najít jiný důvod, abych ji sprdnul... Vlez pod stůl a štěkej!" Žena mu vyhoví, zaleze pod stůl a štěká. On na to: "Tak ty budeš štěkat na svého pána?!"
Muž povídá příteli: "Myslím si, že moje žena je bisexuální!" - "Jak jsi na to přišel?" - "Máme sex dvakrát do roka!"
Manželé doma. On čte noviny, ona nějaký časopis. Najednou manžel povídá: "Tady píšou, že prý je možné jednou jednoduchou větou někoho potěšit i nasrat. Dokázala bys to?" - "Klidně. Třeba – máš větší péro než soused..."
Pan Novák se modlí: "Panebože, dej, aby moje žena nebyla nemocná, to raději já... Panebože, nedopusť, aby byla nešťastná, to raději já... Nedovol, aby ovdověla, to raději já..."
Žena se dívá do zrcadla a povídá: "Já existuji proto, že Bůh měl velký smysl pro krásu..." Muž se na ni podívá a praví: "Ty existuješ jen proto, že Bůh má velký smysl pro humor..."
Jaký je nejlepší manžel? – Archeolog, protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.
Milan vychvaluje před kamarády svou novomanželku: "Je nádherná, překrásná! Je prostě jako obrázek...!" Vtom vchází manželka – zuby křivé, oči šilhavé, vlasy jak dráty, neforemný trup, jedna noha delší, jedna kratší, ruka jen jedna... Milan si všimne nechápavých pohledů kamarádů a zklamaně řekne: "No, když se vám nelíbí Picasso..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>