Nastala silvestrovská půlnoc a paní Hejná nějak znenadání zesmutněla. Manžel se na ni zadívá a ptá se: "Proč jsi náhle taková smutná?" - "Ale, právě v této chvíli jsem si uvědomila, že ve skříních mám všechno oblečení z minulého roku."
"Sousede, proč poléváte zahradu, když venku prší?" - "Stará pojď sem!!! Soused se tě chce na něco zeptat!"
Povídají si dvě sousedky: "Já se s tím mým Pepou rozvedu! To je takový kretén!" - "Neříkej... A copak se přihodilo?" - "Povídám mu, že si nemám co obléci a když mi nekoupí nové šaty, že vyjdu na ulici zcela nahatá! A on na to, prý, když už tam budu, ať mu zaběhnu koupit dvě piva...!"
Manželé leží v posteli. Muž žertuje: "Dobrou noc, matko pěti dětí!" Manželka nežertuje: "Dobrou noc, otče tří dětí..."
"Kdy ses poprvé pohádal se svojí ženou?" - "Hned po svatebním obřadu..." - "A proč?" - "... také jsem chtěl být na svatební fotografii..."
Na úrazovce zvoní telefon: "Prosím vás, rychle přijeďte! Můj manžel mě urazil!" - "A proto nám voláte?" - "Ano. Je potřeba ho sešít..."
"Svou ženu jsem poznal při výstupu na Radhošť... A to prý neštěstí po horách nechodí..."
Muž přijde se ženou do obchodu s kravatami. Muž povídá prodavačce: "Prosil bych tu modrou..." Jeho žena na to: "Co blbneš?! Modrou nosí jen idioti!" – Muž: "Slečno, tak mi dejte tam tu zelenou..." Manželka zase: "Magore! Zelenou?! Copak jsi voják?!" Muž v pohodě vytáhne revolver, zastřelí manželku a povídá prodavačce: "Slečno, vezmu si jednu černou..."
Paní Kropáčková si kape kapky do očí, nejdřív do jednoho oka, pak do druhého a nakonec mezi nohy. Manžel se jí ptá, proč zrovna i tam. Ona odpovídá: "Ta chuděrka taky už dlouho nic neviděla!"
Manželé večer před spaním v posteli: Ona: "Mám pro tebe špatnou zprávu." On: "Jakou?!?" Ona: "Já ti to raději řeknu až ráno, protože by si určitě zase celou noc neusnul..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>