Manželka se chystá na večerní návštěvu k přítelkyni. Muž se dívá na ty velkolepé přípravy, pracné a složité líčení, a pak se zeptá: "A drahá, kdyby ses náhodou nevracela, tak mám dát Evu na gymnázium a Frantu na průmyslovku, ano?"
Povídají si dvě kamarádky: "Ty, poslyš, muž, kterého si vezmu, musí být hrdina!" - "To snad přeháníš, tak strašná zase nejsi!"
Ptá se mladý muž staršího kamaráda: "Poraď mi, co mám dělat. Rád bych se oženil, ale mojí mamince se zatím nelíbila ani jedna z těch, které jsem si chtěl vzít. Vždycky mi svatbu rozmluvila..." - "To je snadné, namluv si takovou, která by se jí podobala!" - "To jsem taky zkusil, ale otec vyvolal hrozný skandál... "
Novomanželka telefonuje svému muži do práce: "Miláčku, už jsi jedl ten namazaný chléb, co jsem ti dala ke svačině?" - "Ano, zlatíčko, byl výborný!" pochvaluje si novomanžel. "Proč se ptáš?" - "Protože jsem si teprve teď všimla, že jsem vyčistila boty játrovou paštikou."
Nedávno mi říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2 tisíce za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila. Řekl jsem jí, že od toho jsem měl to pivo...
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: "Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat." - "Je možné, že je ve stresu?" - "Ale mami, on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku." - "Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém," navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchyně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchyně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet!" - "Ale já vím, mami, prst si namočí, stránku otočí a čte si dál..."
"Netvrdím, že můj manžel je debil, ale když mu doktor řekl, že má v moči cukr, šel domů a nachcal si do kukuřičných lupínků..."
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!" V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena. "Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak s tou tisícovkou na rok vyžiješ."
Říká kolega panu Hovorkovi: "Dnes v noci se mi zdálo o tvé ženě." - "A co říkala?" - "Nic." - "Tak to určitě nebyla moje žena!"
Rytíř měl hrozně škaredou manželku. Jede na křížovou výpravu, založí jí pás cudnosti. Šašek se ho ptá: "To se tolik bojíš? Je tak škaredá, že se jí nikdo ani nedotkne!" - "Dotkne, nedotkne, ale až přijedu zpátky, můžu se vymluvit, že jsem ten klíček ztratil!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>