Po souloži manžel sundává prezervativ a manželka mu říká: "Jo, a říká se: Miluji tě, miláčku, a ne: Pro dnešek to máme z krku!"
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na první 3 cm je netknutá."
Manželé: "Drahá, nevyjdeme si na kratší romantickou procházku?" - "Sakra, to sis nemohl koupit pivo cestou z práce?!"
Muž říká právníkovi: "Chci se nechat rozvést, protože už od svatby se neustále hádáme!" Právník: "A pamatujete si na první hádku?" - "Samozřejmě, úplně přesně. Začalo to hned po svatbě. Moje žena chtěla být za každou cenu se mnou na svatební fotografii...!"
Stěžuje si pani Nováková advokátovi: "Pane doktore, mám takový dojem, že můj muž už se mnou nechce žít!" - "A jak jste na to přišla?" - "Protože už tři roky nebyl doma..."
"No co,Alenko, už se vyjádřil ten tvůj skvělý nápadník?" - "Ano..." - "A co říkal, vezme si tě?" - "Jo, jen musím ještě chvíli počkat..." - "Počkat? A na co?" - "No, on řekl, že jsem ta poslední, kterou by si vzal..."
Povídá chlap v hospodě: "Ptal jsem se ženy, kam chce jít na výročí svatby. Řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl, že půjdeme do kuchyně..."
Žena pláče a vyčítá muži: "Věnovala jsem ti nejhezčí roky mého života!" Muž na to: "A já tobě nejhezčí stránky mé vkladní knížky..."
Má to žena, prdí to, končí to na "l" a není to prdel. Co je to? – Manžel.
Žena je dobrý sluha, ale špatný pán.
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>