Víte jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem? - Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
Starší novomanželé se před odjezdem na medové týdny dohodnou, že nebudou vzpomínat na svoji minulost. V areálu hotelu, u bazénu, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na můstek, odrazí se, udělá salto ve vzduchu a hladce dopadne do vody. Když vyleze z bazénu, manželka se ho ptá: "Kde jsi se to, prosím tě, naučil?" On na to: "Myslel jsem, že nebudeme hovořit o minulosti, ale když to chceš vědět, mám zlatou medaili ve skocích do vody." Po chvilce jde do vody ona, přeplave celý bazén 5 krát v rekordním čase a lehce vyskočí z bazénu. Ohromený manžel se ptá: "A kde ses tohle naučila ty, miláčku?" "Dohodli jsme se přece, že nebudeme o minulosti mluvit, ale když to chceš opravdu vědět, tak jsem byla prostitutkou v Benátkách a dělala jsem obě dvě strany kanálu!"
Chlápek z okna pozoruje ohňostroj a křičí na manželku: "Stará, vykloň se z vedlejšího okna!" "A proč?" "Aby ten chudák pyrotechnik viděl, jak vypadá pořádná rachejtle..."
Povídají si dva zbožní mladíci před svatbou jednoho z nich: "Trápím se, zda je ta moje nastávající ještě panna. Ona sice tvrdí, že ano, ale člověk nikdy neví." Kamarád na to: "Ale to o svatební noci lehko zjistíš, stačí ti lopata a trochu červené a zelené barvy." "Co je to za pitomost?" "Žádná pitomost! Jedno vejce si nabarvi na červeno a druhé na zeleno. Když se pak večer svlíkneš a nevěsta ti řekne, že taková veselá vejce ještě neviděla, můžeš ji rovnou jebnout tou lopatou..."
"Prý i žena po šedesátce může dráždit muže." "A čím, prosím tě!?" "Každým slovem..."
Za éry prvních mobilů si chlap jeden koupí a rozhodne se překvapit manželku. Když přijde domů, vejde do koupelny a z vany zavolá na svou pevnou linku. Zvedne to manželka a on povídá: "Ahoj, miláčku!" Žena na to: "Promiň, broučku, ale teď nemůžu mluvit, protože ten starý pičus leží ve vaně!"
Povídají si dva chlapi: "Má žena je hezká, milá, tolerantní a věrná..." "Jak to můžeš vědět po prvním týdnu manželství?" "Sama mi to řekla..."
Manželé v autě: "Ty idiote! Ty kreténe debilní!! Právě jsme přejeli malého pejska!!!" "Máš pravdu, lásko... máš pravdu. Nepustila bys mě za volant?"
Muž povídá manželce: "Drahá, ten tvůj nový klobouk se mi vůbec nelíbí!" "Co se dá dělat, drahý, nemohu si dát na hlavu láhev vodky..."
Chlápek u dveří povídá: "Dobrý den. Tak jsem přišel na váš inzerát: ´Prodám krávu s dvěma kozama´..." Pan domácí se otočí od dveří k obýváku a křičí: "Marto, mazej! Už se stěhuješ!"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>