Manželka přijde domů a ptá se manžela: "Zlato, co říkáš na můj nový účes?" - "Účes?" diví se manžel. "Já se domníval, že jsi prolétla na bicyklu živým plotem!"
Žena se v noci probudí a všimne si, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho, jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe. "Co se děje, drahý?" zašeptá. "Proč jsi takhle v noci tady dole?" Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem si vzpomínal, jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začali spolu chodit. Tobě bylo 16. Pamatuješ se?" vážně dodává. Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak je citlivý. Manžel se odmlčí, těžko hledá slova. "A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?" - "Jo, to si pamatuji!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho. Manžel pokračuje: "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl: "Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?" - "To si taky pamatuji," odpoví žena něžně. On si setře další slzu z tváře a říká: "Dnes by mě pustili..."
Pán kupuje ženě podprsenku, prodavačka se ptá: "Jakou velikost?" - "To nevím." - "Jako grapefruit?" - "To menší." - "Jako pomeranč?" - "Ještě menší." - "Tak jako vajíčko?" - "To možná, ale spíš jako volské oko!"
Přijde paní Hovorková domů a hned u dveří ji manželovi ubalí přes celou hubu. "Za co?" ptá se on překvapeně. "To kdybych věděla, tak tě zabiju!"
Manželka vyčítá manželovi: "Včera jsem měla svátek a ty jsi mi ani nepopřál!" - "To zas byla Škaredá středa?"
Stěžuje si paní Horáčková: "Už tomu mýmu troubovi nic neřeknu! Ptal se mně, proč plivám na žehličku, řekla jsem mu, že kvůli tomu, abych zjistila, jestli je dost horká. A on teď chodí a plive mi do polévky na sporáku!"
Manželka je žena, která pro jednu klobásku celý život chová jedno prase.
Dora, čerstvá novomanželka, potkala kamarádku Marii. Ta se jí ptá: "Tak co tvůj nový manžel?" - "Co ti budu říkat, je mladý, krásný, bohatý a navíc i sexuální divoch." - "Nepovídej!" - "Představ si, každý den se chce se mnou i desetkrát pomilovat!" - "Nepovídej! A je dobrý v posteli?" - "Nevím, ještě jsem mu nedala..."
Proč se hloupé dívky chtějí vždycky vdát za hraběte nebo za milionáře? Proč si nechtějí prostě vzít inteligentního muže? – Protože hrabě z nich udělá hraběnku, milionář milionářku. Ale slyšeli jste už někdy, že by inteligentní muž udělal z hloupé ženy intelektuálku??
Policajt se ptá paní Nováčkové: "Proč jste zabila svého manžela tak neobvyklým způsobem - lukem a šípem?" - "No, bylo pozdě večer a já nechtěla budit děti."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>