Chlubí se tři chlapi, co kdo koupil manželce k narozeninám. První říká: "No, z nuly na sto to umí za deset vteřin." "Neblázni, tys jí koupil Porsche?!" "Jo, Porsche." Druhý: "Ten můj dárek to umí z nuly na sto za osm vteřin." "Cože? Ty jsi jí koupil Ferrari?!" "Jo, Ferrari." Třetí to poslouchal a povídá: "Můj dárek to umí z nuly na sto za 2 vteřiny." Ostatní říkají, že to není možné. "Ale je, koupil jsem ji osobní digitální váhu!"
Žena musí být svobodná. Musíš ji nechat svobodně vařit, uklízet, prát a žehlit. No proste rozvíjet se...
Víte, jaký je rozdíl mezi muslimkou a křesťankou? – Muslimka málokdy vidí svého muže do svatby, křesťanka zase po svatbě.
Inzerát v časopisu Annonce, v sekci hudební nástroje: "Vyměním manželku za jiný bicí nástroj."
Osmdesátiletý farmář ovdověl, tak si pořídil na inzerát jednadvacetiletou manželku a radil se se svým přítelem, co s ní. Přítel věděl dobře, že tento stařík nemůže uspokojit dvacetileté děvče a proto poradil svému příteli Tomovi, aby najal ještě někoho na výpomoc na ranči. Protože bude jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno za dost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. A po pár měsících se zase ti dva setkali, tak se přítel ptá, jak se má ženuška. A Tom, farmář, říká hrdě: "Moje žena je těhotná." Přítel má radost, že rada byla tak účinná a říká: "A co ta najatá pomoc na ranči?" A farmář říká: "Ta? Ta je těhotná taky."
Povídá pan Makovička panu Novákovi: "Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mně to stálo peněz!" Novák na to: "To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nedovedete si představit, kolik mně to stálo facek!"
Stěžuje si jeden muž druhému: "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře!"
Manželka informuje manžela při návštěvě ve vězení: "Tak jsem ti vyběhala ten alternativní trest. Budeš doma pět let vařit, mýt nádobí, uklízet, venčit psa, prát, žehlit a večer s tchyní hrát domino."
Manželská dvojice se řítí po dálnici svižným tempem. A v té rychlosti manželka manželovi sdělí, že se s ním chce dát rozvést. Po patnácti letech. Říká: “Hele, už jsme spolu patnáct let a už mě irituješ, dám se s tebou rozvést. A budu chtít auto!” Muž neříká nic, jenom přidá plyn. A žena říká: “Samozřejmě obě konta budu chtít a taky náš barák!“ Manžel nic, jenom přidá plyn. A žena pokračuje: ”A taky si nechám obě dvě děti. Vychovám z nich normální lidi!” Muž nic a ještě přidá plyn. A žena říká: “A víš co? Stejně několik let už spím s Honzou!” A muž zase přidá plyn. A žena se rozčílí a řve na něho: “Hele, ty nic nechceš? Copak ty opravdu nic nechceš?” “Ale, víš co? Já mám pro život všechno, co potřebuji.” “Jo? A co to je, prosím Tě?” Muž sešlápne plynový pedál na podlahu a říká: “Airbag!”
Manželka volá od televize z obýváku do ložnice: „Přestaň laskavě mlátit tím přirozením o noční stolek! Když jsem řekla, že dneska nic nebude, tak dneska nic nebude!“
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>