Potká kamarád kamaráda: "Nazdar! Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?" - "Máš pravdu, v závodní jídelně mi nechutnalo." - "A pomohlo to?" - "Jo, teď už mi v závodní jídelně chutná!"
V nemocnici: "Pane Makovičko, proč vás ještě nenavštívila manželka?" - "Protože tady leží také." - "Rodinná tragédie?" - "Ano, ale ona si začala první!"
Žena vaří volské oko, když do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje!!! Potřebujeme víc oleje!!! Shoří to... pozor!!!! Otočit, otočit, otočit.... Rychleji!!! Pozor!!! Zbláznila ses??? Ten olej!!! Proboha, sůl!!! Nezapomeň na sůl!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se zeptá: "Co tak řveš?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?!?" Muž klidným hlasem odpovídá: "To jen aby jsi měla představu, jaké to je, když ty mi kecáš do řízení auta."
Žena ukazuje muži módní magazín a říká: "Chtěla bych mít takový kožich." Manžel se na to podívá a říká: "To bys musela žrát Whiska´s!"
"Kocourku, k Vánocům bych si přála koně." - "Musí to být anglický plnokrevník nebo ti stačí půl kila točeného?"
Povídá Havajanka druhé: "Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou." - "Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"
Před svatbou se ptá Pepíček Koudelka otce: "Existuje vůbec nějaký spolehlivý prostředek na spokojené manželství?" - "Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!"
Mladík to na golfovém hřišti chytne míčkem přímo do rozkroku. S bolestivou grimasou se svalí na zem. Když se konečně trochu probere, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc zlé je to se mnou? Víte, já se příští týden žením a jedu hned na svatební cestu. A moje snoubenka je ještě panna. Opravdová panna." Doktor odpovídá: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, abyste netrpěl bolestí při každém doteku a co nejrychleji se uzdravil. A příští týden už budete určitě v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku, vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady ... přímo umělecké dílo. Mladík dívce nic neřekne, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. První noc v hotelovém pokoji si ona rozepne blůzku a odhalí svá krásná prsa. A řekne: "Jsi první, nikdo se jich dosud nedotkl!" Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: "A podívej se na tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny...!"
V prodejně s dámským spodním prádlem se ptá úslužná prodavačka pana Makovičky, vybírajícího nějaký vánoční dárek: "A ten dárek máte pro manželku, nebo byste chtěl něco kvalitního?"
Novomanželka nese podivnou hmotu a volá na chotě: "Koukej, miláčku, jakou jsem upekla vánočku!" Manžel to prohlédne, potěžká a povídá: "Moc krásná. To je tvoje první, že... Co kdybychom si ji nechali na památku?"
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>