Pepovi se v noci neočekávaně postavil. Vzbudil manželku a ta, když se dozvěděla, kvůli čemu ji budí, naštvaně odsekla: "To mě kvůli tomu budíš? Vždyť po tolika letech už musíš sám vědět, kde se co nachází..."
Manželka říká manželovi: "Jestli hned nezavoláš mé mamince, a neomluvíš se jí, skočím pod vlak!" Manžel jde, vytočí číslo a povídá: "Hele, Karle, už s tou brokovnicí nechoď. Manželka to vyřešila sama..."
Doktor sděluje manželce, že její muž už brzy umře a že by ho na to měla nějak decentně připravit, třeba při večeři. Manželka nachystá hostinu, manžel si pochutnává, ale stejně vidí, že jeho žena stále očima proměřuje pokoj. "Co pořád kroutíš těma očima?" ptá se jí. "Ale, odhaduji, jestli se tady vytočí s rakví..."
Povídají si dvě staré panny: "Nedávno jsem četla, že nějaká paní odvezla do krematoria už svého čtvrtého manžela..." Druhá si jen povzdechne: "Tak to v životě chodí. My si nemůžeme najít ani jednoho, a nějaká husa jich spálí za život hned několik!"
Inzerát: Vyměním ženu za 130 kg brambor. Zn.: kilo za kilo
"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchnuté líce. To od zubů?" - "Ne, od modlitby." - "Ale nekecej nesmysly..." - "Nekecám! Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a když jsme přišli po "zbav nás všeho zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla..."
Inzerát: Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.
V poledne se seznámili, večer se vzali a ráno ji uškrtil! Jaké ponaučení z toho plyne? – Ráno moudřejší večera...
Eva se chlubí kamarádce: "Můj manžel je jako z pohádky. Stačí říct: BLBEČKU, VAŘ!"
Baví se dva chlapi: "Prý ti kartářka předpověděla, že tě opustí žena." - "No..., neřekla to tak přímo. Řekla jen, že mě čekají lepší časy..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>