Inzerát: Prodám třiceti svazkový naučný encyklopedický slovník. Zn.: Moje žena ví stejně všechno nejlíp.
Inzerát: Vyměním 40-ti letou ženu za dvě 20-ti leté.
Na spiritistické seanci volá žena volá svého muže na onom světě: "Slyšíš mě, miláčku, slyšíš mě?" Muž: "Ano, slyším tě!" Žena: "A jak se máš? Máš se tam líp než u mě?" Muž: "Ano, mám!" Žena: "A jak je tam nahoře, v nebi?" Muž: "Nevím, já jsem v pekle."
Marie se ráno vzbudila a povídá svému muži: "Pepíčku, zdálo se mi, že jsem k výročí svatby dostala briliantový náhrdelník. Co by to mohlo znamenat?" - "Jen vydrž, brzo se to dozvíš." odpoví tajemně Pepa. A doopravdy. K výročí svatby dostala Marie pěknou elegantní krabičku, převázanou mašlí. S třesoucími se rukama ji rozbalila a uvnitř byla knížka s nadpisem "Snář – význam a vykládání snů"...
Pan Dvořák bude slavit 70. narozeniny a ptá se manželky, co k nim dostane. Žena mu sdělí, že má pro něj dobré a špatné překvapení: "To dobré je, že jsem ti objednala na oslavu dvě striptérky. A to špatné je, že budou obě v tvém věku!"
Manželé večer leží spolu v posteli. Manžel překvapeně povídá: "Drahá, představ si, postavil se!" Manželka roztouženě: "Drahý, rychle pojď ke mně blíž!" Manžel nato vystrašeně: "Pssst! Ať tě nepozná po hlase!"
Mzda je jako manželka; jinému ji závidíme, se svou si nevystačíme.
Ptá se manželka: "Tak ty jsi prý v hospodě tvrdil, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem žádné peníze neměla...!?" - "No jo, ale na co jsem se měl vymluvit...?"
Jede Lojza s manželkou autobusem do města a najednou si uleví. Manželka se rozčiluje: "Lojzo, já se tu udusím!" Aby se Lojza dostal z trapné situace, prohodí směrem k ostatním cestujícím: "Víte, ona má sebevražedné sklony..."
"Cyrile, prý ses oženil?" - "Ano, před týdnem." - "A co tvoje žena, je hezká?" - "To je věc vkusu. Mně se, například, nelíbí..."
<
51,
52,
53,
54,
55,
56,
57,
58,
59,
60,
61,
62,
63,
64,
65,
66,
67,
68,
69,
70,
71,
72,
73,
74,
75,
>