Chlapovi zemře žena. Po určité době nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k jejímu hrobu, sedne si a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, brkne si, sbalí židličku a povídá směrem k hrobu: "No, vidíš, Marie, že to jde i bez keců!"
Povídá žena muži po 20-letém manželství: "Udělám z tebe nejšťastnějšího muže na světě!" Muž: "Budeš mi chybět!"
Američan, Francouz a Rus se baví o manželkách. Američan povídá: "Ta moje je jako kolie - přítulná, poslušná, prostě, jako kolie." Francouz povídá: "Ta moje je jako chrt – vysoká, štíhlá, elegantní, prostě, jako chrt." A Rus si povzdechne: "Da, da, moja tože sobaka, toľko něznaju, kakoj sort."
Manžel čte noviny a povídá manželce: "Tady je reklama na nějaký krém, po kterém žena zkrásní." Manželka na to: "Vím, už půl roku ho používám." Manžel: "Já hned věděl, že to bude nějaký podvod!"
Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji dva tisíce a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut..." "A dal ti dva tisíce?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi dva tisíce." Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,- Kč. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."
Když manželka vyčítala manželovi, kolik žen měl před ní, uklidňoval ji: "Měla bys být vlastně hrdá, že jsi se dostala do finále!"
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "No, víte, oni jsou všichni na tom pohřbu."
Povídá manželka manželovi: "Představ si, Franta chtěl, abych se s ním vyspala." "A odmítla jsi ho?" "Pochopitelně, řekla jsem mu, že jsem šťastně vdaná, slušná žena a navíc - pět stovek je málo!"
Je pátek 18.30 hod. Manžel povídá: "Drahá, co kdybychom si udělali senzační víkend?" Manželka natěšeně: "Jasně, miláčku! Co mám udělat?" Manžel: "Kup mi basu piva a vypadni k matce."
INZERÁT: Hledám inteligentní, pěknou, sexy, moudrou, vzdělanou a bohatou ženu. Zn.: Protiklady se přitahují.
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>