Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 5000 dolarů, aby s nimi udělali, co uznají za nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: ˝Udělala jsem, drahý, vše pro to, aby jsi měl tu nejkrásnější ženu.˝ Druhá nakoupila věci pro něho. Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. ˝To proto, drahý, aby jsi věděl, jak na tebe myslím.˝ Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 10 tisíc. ˝Aby jsi viděl, jaká jsem šikovná.˝ I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšími kozami.
"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?" "Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici, jak sedí u nočního stolku a půlí viagru: "Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček, aby nám to fungovalo, víš?" "Ale já ti chci dát jenom pusu na dobrou noc..."
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..." "On tě požádal o ruku?" "Ještě ne, ale už zastřelil manželku..."
Ptá se manžel manželky po prohýřené noci: "Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem?" Manželka se usměje a říká: "Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl..."
Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a povídá manželovi: „Že nevypadám na 29?“ Manžel nezvedne oči od novin: „Ne, už dávno ne.“
Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání: Buď nemají manželku, se kterou by byli doma, nebo mají...
Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku." "Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?"
"Oh, ten to schválil. Řekl: Děkuji."
Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...
Chlap je na rybách, ale vůbec neberou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába najednou promluví, že když ji nezabije, tak mu ho pěkně vykouří. A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká manželce: "Nauč ji svíčkovou a vypadni!"
<
26,
27,
28,
29,
30,
31,
32,
33,
34,
35,
36,
37,
38,
39,
40,
41,
42,
43,
44,
45,
46,
47,
48,
49,
50,
>